Лекарство от бешенства – смешной анекдот

Супер анекдоты недели

Привет, как дела? — Привет! Да вот, заболел немного. Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.

— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения? — Ну, раньше я марки собирал. А сейчас?

— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

Святой отец, я согрешила. – Ну согрешила и согрешила.

Что ходишь всем рассказываешь?

Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик:

— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас.

— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Софочка, я прочитала, — Что для похудения надо уголь активированный пить?

Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Маленький Вовочка кричит: — Мама! Папа в коридоре повесился. Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце. Вовочка.

– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Диктор ведет репортаж. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. — Да это конечно безусловное победа.

Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Жена обращается к мужу. Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего!

— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Самые смешные анекдоты до слёз

Два еврея поспорили, Кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. — За двоих, говорит второй.

Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

Жена обращается к мужу. — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно.

— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. — Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. — И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает, — Как такое бывает. Старик отвечает:

— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.

— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал? — Мастер. Я понял, что мастер.

— А по профессии он кто?

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

Ржачный анекдот про поезд

В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу,

Но окно придется закрыть.

Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась,

То сейчас министром был бы он!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. — Ты чего разлеглась-то? Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут? — Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты что, офигел?

У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Книги, это неиссякаемый источник — кульков для семечек.

Угарный анекдот про бомжей

Два бомжа идут после сбора бутылок, — Вдали горит помойка. Один говорит другому, – Коллега, у меня хорошая новость!

Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Жизнь, как апельсин. – Почему?

Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, Дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает. Женщина говорит. – Какой вы весёлый! Мужик говорит.

– Видела бы ты меня при жизни.

Лучшие анекдоты недели

Разговор двух друзей. – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.

Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.

Друг его поправляет: – Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?! Ты мне веришь, конечно? – Конечно!

А вот жена не поверила!

Врач изучает анализы пациента, Тот спрашивает — Ну как там мои дела, доктор? Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать.

А вам и не придется.

Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно?

Как заправлять пододеяльник!

Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери.

Как здорово, что они вам подошли!

Джентльмен попал в тюрьму. В камере его спрашивают: – За что сидишь? За свою жену. – Что, избил её? Я джентльмен и не могу избить женщину. Это она избила меня. – Так за что же ты сидишь?

Я же сказал, что сижу за свою жену!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, почему? Ведь я только села в машину! Инструктор:

— Да сели, только на задние сиденье.

Ночь муж из вернулся из командировки И прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену во всех позах. После довольный заходит на кухню, а там жена. — Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? Спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает:

— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Гаишник останавливает машину, Смотрит за рулем, его бывшая учительница: — Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:

— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Мама, давай котенка заведем? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет.

— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.

Да не трынди, пацан штопор принеси.

Новости с приколом Anekdoty-smeshnye.ru – С нами не соскучишься!

Источник: https://anekdoty-smeshnye.ru/super-anekdoty-nedeli/

Свежие и смешные анекдоты до слез на 3 апреля

— Доктор, у меня там что-то не впорядке…
Доктор посмотрел, сказал «ай-яй-яй… «, помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке.

Вот вам записку передали…
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.

Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
«Христос воскрес, Антон Семенович! »

«Воистину воскрес, Виктор Николаевич! »

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!

Обратите внимание

Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!

— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?

— Так, директор рынка

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.

Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.

— Девушка, подскажите время?
— Без пяти минут двенадцать.
— Благодарю!

— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Обратите внимание

Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.

На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере.

Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
-Тогда — в семь вечера, в кафе
-«Заравшан»?
А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду!

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Важно

Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит- рядом с женой голый мужик стоит:
— Что это?!
— Павлик, ты не поверишь, но это — моя подруга
Маша, представляешь, она недавно пол сменила!
Муж обошел голого мужика кругом и говорит:

— Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты тр@хнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

Президент -единственная в мире должность,с которой нельзя выгнать за пьянку.

— Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Думаю: «Да по хер!». А она оказалась мне по шею…

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?

Попали на необитаемый остров американец(А), русский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой.

Р: Эх, классные мужики были… Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.

Самый смешной анекдот

Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.

На уроке географии.

– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы.
– Почему гномы?

– А я спрашивал у мамы, «кто живет в Нидерландах?», а она: «А мне до п*зды, кто там живет!». Ну, я прикинул, как раз гномы!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
– А куда?

– Давай в Челябинск?

– Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.

– Послушайте, я сюда пришла на массаж – а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда – спереди, сзади!…
– А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:

– Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/svezhie-i-smeshnye-anekdoty-do-slez-na-3-aprelya/

Свежие анекдоты смешные до слез

Цыпленок бьётся головой об стену Со слезами говорит. — Мама позор! Какой позор! Мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок!

Позор! Какой позор!

Сёма, у вас много женщин было? — О, да! А модели были?

— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес. Ну думает, всё теперь мне точно конец, Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал. В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Жена выговаривает мужу. Все мужики козлы! — Да, дорогая, абсолютно все. И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? Да преступник я.

Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь живой, мясцом балуюсь.

— Ох и я бы поела! А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя!

Неужто водки привезла?!

Всё нужно делать с юмором, говорил палач рубя голову дольками.

Анекдоты из России

Врезается запорожец в мерседес. Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора.

А дед спокойный такой, говорит: — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять! — Ребятушки, ну уважте старика, попьем сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай.

Читайте также:  Николай гумилев - биография, личная жизнь, фото

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн. Дед: — Ну давай милок, чайку нам с пряничками! Джинн: — Момент, хозяин! И тут все разом и появилось. Братва стоит с открытыми ртами.

— Дед, продай лампу! Дед: — Не ребятишки не могу! Братва: — Ну дед, продай лампу, миллион евро даем. Дед: — Не! Братва: — Ну продай, два миллиона. Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: — Короче, нам всем по десять лямов для начала. Джинн:

— Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!

Мент, пожарный и работник морга. Бухают и рассказывают о случаи на работе. Мент: — Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — А я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье. Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.

Работник морга: — Да это фигня мужики! У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.

Взяли лопату, да как шарахнем по хрену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга:

— Да так этажом ошиблись.

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Новые анекдоты на сегодня

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов. Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.

— Вы что, без меня конфеты едите!?

Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. А они? — Они орут. А морду еще не били? — Нет, пока.

Я акушер в роддоме.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает.

— Не знаю, сам только подошел!

Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. Так ведь зарежет!

— А мы ему а это, двоечку поставим.

Новости с приколом Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/svezhie-anekdoty-smeshnye-do-slez-2/

Самые смешные анекдоты за день!

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Школьники из кружка “Юный омоновец” разогнали уже шесть родительских собраний.

Стук в дверь.Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну что он снова натворил?

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу “ЖДИ МЕНЯ”, то все пропавшие нашлись бы за один выпуск…

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Совет

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что “как можно лучше” – это хорошо, а “как нельзя лучше” – это уже отлично?!

– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа – ваши сокровенные мечты?
– Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Мэр на совещании в мэрии:- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?

– Так, директор рынка

Список мужчин в жизни женщины:Первый.Второй.

Не первый.

– Вы вчера изрядно надрались на балу! – Никак нет-с! С чего вы взяли?!

– Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Предлагаю в День пенсионера (1 октября), по примеру “Бессмертного полка” провести шествие памяти в честь родных и близких не доживших до пенсии, с их портретами. Пусть все увидят, сколько народу платило деньги непонятно куда и непонятоно за что.

Орден Андрея Первозванного, оказавшись на груди у Матвиенко, подал иск об оскорблении чести и достоинства.

если секс это спорт значит я армрестлер

Правительство выделило 190 млрд нефтяникам и 190 рублей каждому, дожившему до 65 лет пенсионеру. Я уважаю закон об уважении наше правительство и это не фэйковое сообщение.

РосТВ показало нам, что Путин самостоятельно умеет разводить костёр и варить кофе. Я снова потрясен колоссальными, почти сверхъестественными способностями этого человека! Если он ещё сам ботинки шнурует и штаны застёгивает, то да, он уникален.

Редактор издания поэту:- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

– А остальные 120?

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту “сумасшедшую сумму” выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.

Обратите внимание

Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.

Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.

В результате тщателного и целенаправленного отбора российская элита вывела новый биологический вид Гайдарыши(Гайдар+опарыш).Отличительными особенностями данного вида являются: наглость, беспринципность, вороватость по отношению к окружающим, некомпетентность, умение говорить и обещать при этом ничего не выполняя, разрушать все вокруг преподнося это благом…

Это насколько же богата талантами наша Расеюшка, что даже случайно прибившемуся к русской космонавтике незадачливому журналисту Рогозину оказалось по силам взвалить на свои плечи титаническую задачу по реализации замыслов гениального Королева!

– Девушка, подскажите время?- Без пяти минут двенадцать.- Благодарю!

– Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
– Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.

Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через “Сбербанк-Онлайн” на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.

Из рубрики “Занимательная бухгактерия”. Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.

– Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
– Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю – лужа. Думаю: “Да по хер!”. А она оказалась мне по шею…

Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

– «Единая Россия» – это такая артель вожаков, которые громко и воодушевляюще кричат «Вперед!»- В смысле ведут ширнармассы за собой?

– Нет, просто хорошо поставленным голосом и громко кричат «Вперед!»

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

– Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
– Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Главное достоинство мужчины – это порядочность его девушки.

– Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
– Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

Президент-единственная в мире должность,с которой нельзя выгнать за пьянку.

– Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
– А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?

Сегодня ездил на Багаевскую переправу и хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.

Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь – уши опухнут…

Важно

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году.
Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ – заявил известный комик.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

– Зачем ты склонился предо мной?!
– Это не ради тебя. Это радикулит.

Ещё никогда День Дурака на Украине не был настолько буквальным.

Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

А все таки у нас гениальный министр обороны – его сам Сечин в макушку поцеловал!

Русская шутка:- А как по-украински “деньги на ветер”?

– Второй тур.

Весенний призыв в армию —  это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

– Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят. – Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. – И что?

– А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

Муж жене задает провокационный вопрос:- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?Жена:

– Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

Совет

Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участкеЯснее ясно показывает

Где его больше все всего ждут …

РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная. Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

МОК включил в программу Олимпийских игр новый экстремальный и очень зрелищный вид спорта – бег вверх по эскалатору метрополитена в час пик. В каждом забеге старт принимают восемь спортсменов…

Любят украинцы своего президента. Последние штаны с себя снимут, лишь бы ему было шо покушать и шо выпить.

Украинская провославная церковь перестала служить Иисусу.
Теперь она служит Петру …

-Кто там?
-Кто,кто? Хуан Гуайдо!!!

-а куда пропала бывшая кандидат в президенты ксения собчак?-нуууу ….она,таки,добилась своего …-????

-она теперь главная …в президентском стойле …

Источник: https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-04-02/

Самые смешные свежие анекдоты

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.

 54 минуты назад 

похожие

Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
– Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

 1 час назад 

похожие

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
 1 час назад 

похожие

+1

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

 2 часа назад 

похожие

Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.
 4 часа назад 

похожие

+1
Чисто еврейское качество – постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

 5 часов назад 

похожие

+2

Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
 5 часов назад 

похожие

+3

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
 6 часов назад 

похожие

+7

-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты

отобрали самогонный аппарат.

 6 часов назад 

похожие

Два друга: – Ты почему с женой решил развестись? – Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.

– Ты подумай! Твоей жене цены нет!

 6 часов назад 

похожие

+3
Кубинский анекдот.Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.— Чего ты плачешь?— Мама заболела.— А чего тогда танцуешь?

— Музыка хорошая.

 6 часов назад 

похожие

+4

Украина – как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
 8 часов назад 

похожие

+3

– У меня в жизни две проблемы – мыши в квартире и частое мочеиспускание.- Они как-то связаны?

– А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат – пи-пи, пи-пи…

 9 часов назад 

похожие

+7

– А это что?- Овсянка, сэр!- А почему она чирикает?!

– Птица, сэр!

 9 часов назад 

похожие

+4

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
 10 часов назад 

похожие

+13
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

– А не получиться, я номера запомнила!

 11 часов назад 

похожие

+9

Когда Метелкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

 11 часов назад 

похожие

+4

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
 12 часов назад 

похожие

+9

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
– Ну, что, Неймары, чего лежим…

Симулируем?
 13 часов назад 

похожие

+1

Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
 13 часов назад 

похожие

+5
– Как тебя зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Нет!

– Тогда Антон!

 15 часов назад 

похожие

+12

Больного готовят к операции. Врач:- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?Пациент:

Читайте также:  Ударение в слове баловать

– Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

 16 часов назад 

похожие

+10

– Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились.- О чем?

– Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

 16 часов назад 

похожие

+8

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…
 17 часов назад 

похожие

+7

– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?
 19 часов назад 

похожие

+11
Для пожарных самое неприятное – это когда горят трубы.

 19 часов назад 

похожие

+4

Объявление на форуме: “Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где”.
 21 час назад 

похожие

+8

Если человек – мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

 22 часа назад 

похожие

+5

Тампакс! Доставка и установка по Москве!
 23 часа назад 

похожие

+4

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником “Голова” представляете какие будут сообщения: “Голова хочет подружиться с вами”: Дружить -Игнорировать.

Обратите внимание

В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни.

Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!”
 1 день назад 

похожие

+4

ДАЛЬШЕ

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста.
Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной по смыслу развязкой, что и вызвает смех.

Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие.
Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью
насмешить кого-то.

Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в
сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над
смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни.

Необходимо поммнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и
соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать
анекдот если его поросят, даже если их знает много.
Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям.
Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты.
Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы его опубликуем.

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Почему при такой развитой медицине все еще не нашли лекарство от бешенства?

Большинство людей не придают большого значения бешенству, в отличие от того же ВИЧ. Поэтому СМИ не столь часто и широко освещают этот вопрос. Если об этом не говорят СМИ – не значит, что работы не ведутся.

Механизмы, которые позволяют вирусу распространяться в организме-хозяине и скрываться от его иммунной защиты, иногда на очень продолжительное время перед тем как захватить организм-хозяин, удивляют как ученых, так и клиницистов.

И всё же случаи успешного лечения бешенства существуют. Их много, их эффективность постоянно изучается, оспаривается, предлагаются и испытываются новые средства.

Вот вам история.

О возможности полноценного лечения инфекции заговорили лишь в XXI веке. Связано это было со случаем американки Джины Гис, которая впервые в истории медицины не получала вакцину, но выжила после появления симптомов бешенства. 12 сентября 2004 года 15-летняя Джина поймала летучую мышь, которая укусила ее за палец.

Родители не стали обращаться к врачу, посчитав рану пустяковой, но спустя 37 дней у девочки развилась клиническая картина инфекции: подъем температуры до 39°С, тремор, двоение в глазах, затруднение речи — все признаки поражения центральной нервной системы.

Джину направили в детский госпиталь Висконсина, и в лаборатории Центра по контролю и предотвращению заболеваний (Centers for Disease Control and Prevention, CDC) в Атланте подтвердили бешенство.

Важно

Родителям предложили попробовать на девочке экспериментальный метод лечения. Получив согласие, врачи при помощи кетамина и мидазолама ввели пациентку в искусственную кому, фактически отключив ее головной мозг.

Она также получала антивирусную терапию в виде комбинации рибавирина и амантадина. В таком состоянии врачи держали ее, пока иммунная система не начала вырабатывать достаточное количество антител, чтобы справиться с вирусом.

На это потребовалось шесть дней.

Через месяц анализы подтвердили: в организме девочки нет вируса. Мало того, мозговые функции были нарушены минимально — она закончила школу, а спустя год получила водительские права.

В настоящее время Джина окончила колледж и намерена продолжать обучение в университете.

Неудивительно, что своей будущей профессией она видит биологию или ветеринарию, а специализироваться планирует именно в области бешенства.

Варианты выжить после бешенства с лечением примерно 20%, и лучше – на ранних стадиях. И всё же все врачи всегда рекомендуют ставить прививки от бешенства.

Источник: https://TheQuestion.ru/questions/161896/pochemu-pri-takoi-razvitoi-medicine-vse-eshe-ne-nashli-lekarstvo-ot-beshenstva

Смешные истории и анекдоты на 1 апреля (40 штук)

Сегодня мы публикуем смешные анекдоты к 1 апреля. Праздник 1 Апреля не внесен ни в один календарь знаменательных дат и всенародных праздников, но он с большим успехом отмечается и в России, и в Германии, и во Франции, и даже на Востоке. Отличается только название: в одних странах 1 Апреля называют Днем смеха, в других — Днем дурака, а также День невинных обманов.

Смешные анекдоты про 1 апреля

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

***

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

***

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

***

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»…
В общем, с 1 апреля!

Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

***

Совет

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!

— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

***

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

***

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.

— Вчера было 1 апреля.

***

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

***

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… пиз@ец, как неловко получилось…

***

После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…

Лучшие анекдоты про 1 апреля

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

***

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

* * *

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….

***

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене.

Она с ходу:

— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

* * *

Обратите внимание

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

* * *

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?

— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

***

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

***

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

***

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, о-чень смешно!..

* * *

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Смешные истории про 1 апреля

По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее —
«Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди».
Решилась она на третьего ребенка.

По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба — мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.

Вот такие шутки у судьбы бывают).

***

Дню смеха — 1-му апреля — посвящается…
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
— С праздником, мужики!
И добавляет:
— У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать.

Важно

4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые — взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.

Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать.

Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник…

***

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду.

Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд…
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
— А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»…

Уважаю!

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: «А можно я сегодня в школу не пойду?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
— Можно.

Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.

Больше родителям я не верил.

* * *

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется… С 1 апреля, чуваки!

* * *

Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

Анекдоты на 1 апреля смешные очень

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… пиз@ец, как неловко получилось…

***

Муж — жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже на одной вечеринке напилась и тр@хнула коллегу!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:

— Не, я 7 марта…

***

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

***

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

***

Совет

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…

В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

***

Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник. И с дураками отметит, и юмористами выпьет.

* * *

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: «Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем».

***

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

Источник: https://megapozitiv.com/smeshnye-istorii-i-anekdoty-na-1-aprelja.html

Прикольные шутки про медицину

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

*****

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению.

*****

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

*****

Деньги идут к деньгам, болезни к болезням, а врачи — и к болезням, и к деньгам.

*****

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

*****

Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

*****

Читайте также:  Сергей бодров: «как я вырос хорошим человеком»

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

*****

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го! — отозвалось эхо.

*****

Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри.

*****

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.

*****

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

*****

Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

*****

Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных.

*****

Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

*****

Здоровых людей не бывает — есть недообследованные.

*****

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

*****

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

*****

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

*****

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

*****

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

*****

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

*****

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

*****

Обратите внимание

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является утечкой информации.

*****

Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать.

*****

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

*****

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

*****

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Источник: https://shutkijumora.ru/prikolnye-shutki-pro-medicinu/

Бешенство у людей: симптомы, лечение, профилактика

Бешенство – острое инфекционное (вирусной природы) заболевание людей и животных, характеризующееся поражением вещества мозга: при заражении развивается воспалительный процесс (энцефалит).

Несмотря на то, что бешенство является одной из древнейших инфекций, тенденции к ее снижению до настоящего времени нет, как не разработаны и эффективные средства для лечения.  Бешенство остается смертельно опасным заболеванием.

Симптомы заболевания специфичны, однако между заражением и первыми проявлениями недуга может пройти довольно длительное время.

В данной статье расскажем о лечении и профилактике бешенства у людей, ведь очень важно знать, как защитить себя и своих детей от опасной болезни.

Широкое распространение бешенства среди многих видов теплокровных животных представляет опасность заражения для людей, в том числе и детей. Чаще всего инфицирование происходит от кошек и собак, но возможно получить заболевание и от диких животных.

Причина заболевания

Заражение происходит при укусе животного, больного бешенством.

Источник инфекции –  больные животные.  Болеют бешенством  и дикие животные (лисы, волки, летучие мыши), и домашние (кошки, лошади, собаки, свиньи, рогатый скот), и грызуны  (крысы).  В связи с этим различают городской и лесной вид бешенства.

Зарегистрированы также редкие случаи инфицирования вирусом от больного человека.

Человек получает вирус при укусах больным животным или при ослюнении кожных покровов и слизистых. В настоящее время доказана возможность заражения воздушно-капельным путем.

Этим путем люди могут заражаться при вдыхании воздуха в пещерах с большим количеством летучих мышей. Вирус бешенства можно получить через пищу  (при употреблении мяса). Нельзя исключать и контактный путь инфицирования через вещи, на которые попала слюна больного животного.

Наиболее подвержены заболеванию дети с 5-7 лет до 14-15 (чаще мальчики): именно в этом возрасте дети безбоязненно контактируют с животными, стремятся к такому контакту, в том числе и с бездомными кошками и собаками.

В группу высокого профессионального риска заражения относятся охотники, лесничие, работники ветеринарной службы, работники по отлову бродячих животных. Заражаться они могут и от мертвых животных.  Нередко регистрируются случаи заражения через любые микротравмы рук при снятии шкур, разделке тушки больного животного.

Отмечается сезонность заболевания: с мая до сентября. В этот период люди (дети в том числе) проводят на улице большую часть времени, чем зимой. Чаще болеют сельские жители, так как у них больше возможности контакта с разными животными.

Природные очаги бешенства имеются повсеместно! Больные бешенством дикие животные часто забегают в ближайшие населенные пункты, где могут напасть на людей.

Заразными животные являются уже за 10 дней до проявления у них признаков бешенства, но наибольшая опасность заражения возникает в период проявления болезни.

Важно

Не каждый укус зараженного животного заканчивается заболеванием бешенством. Примерно 30% укусов больных собак и около 45% нападений волка оказываются заразными для человека. Опасность заражения выше при укусах в области лица и головы, шеи, промежности,  пальцев верхних и нижних конечностей. Очень опасны глубокие и рваные раны.

Заражение может произойти даже в тех случаях, когда укуса как такового нет, есть просто царапина-след от зубов или только ослюнение кожи и слизистых. Вирус проникает в организм через кожные покровы и слизистые.

Симптомы

Инкубационный период при бешенстве длительный, от 1 до 6 месяцев. При обширных ранах и массивном инфицировании инкубационный период может сокращаться до 9 дней. При укусах лица, головы и шеи скрытый период короткий, при укусах нижних конечностей – более длительный. Описаны случаи развития бешенства через год и более после покусания.

В клинике бешенства различают 3 периода заболевания:

  • продромальный;
  • период возбуждения;
  • период параличей.

В продромальном периоде болезни появляются ноющие боли в области ослюнения или укуса, даже если рана уже зажила. Может отмечаться покраснение рубца, зуд и жжение.

У ребенка повышается температура в пределах 38°С, беспокоит головная боль, тошнота, может возникать рвота.  Ребенок отказывается от пищи, у него нарушается сон (появляется бессонница).  Если малыш все же засыпает, то он видит устрашающие сновидения.

Ребенок в этот период замкнут, равнодушен к происходящему, настроение подавленное, тревожное.  Выражение лица тоскливое. Подростка беспокоит ничем не обоснованное чувство страха , тяжесть в груди, сопровождающаяся учащением пульса и дыхания.

Длительность продромального периода 2-3 дня (может удлиняться до 7 дней). В последующем психические нарушения усиливаются, депрессия и безразличие сменяются беспокойством.

В период возбуждения появляется наиболее характерный для заболевания бешенством симптом: водобоязнь (или гидрофобия).  При попытке больного проглотить любую жидкость, даже слюну, возникает мышечный спазм гортани и глотки.

Вид и даже звук льющейся воды, и даже разговор о воде, вызывают появление чувства страха и развитие такого спазма.  При попытке напоить пациента он отталкивает чашку, выгибается, откидывает голову назад.

Лицо больного при этом синеет, выражает испуг: глаза несколько выпучены, зрачок расширен, взгляд устремлен в одну какую-то точку, вдох затруднен, потоотделение усиливается.  Приступы судорожного сокращения мышц хоть и непродолжительны (длятся несколько секунд), но они часто повторяются.

Приступ может спровоцировать не только вид жидкости, а и струя воздуха, громкий стук или звук, яркий свет.  Поэтому у больного развивается не только водобоязнь (гидрофобия), а и аэрофобия, акустикофобия, фотофобия.

Помимо повышенного потовыделения, отмечается обильное образование и выделение слюны.  Возникает психомоторное возбуждение и проявления агрессии и ярости. Больные могут кусаться, они плюются, могут ударить, разорвать одежду на себе.

Именно такое неадекватное буйное и агрессивное поведение  подразумевается, когда в народе говорят: «ведет себя, как бешеный».

Совет

Во время приступа отмечается помрачение сознания, появляются устрашающие зрительные и слуховые галлюцинации. Между приступами сознание может проясняться.

Рвота, потливость и слюнотечение, невозможность приема жидкости приводят к обезвоживанию организма (особенно резко выражено это у детей) и потере массы тела. Температура может оставаться повышенной.

Период возбуждения длится 2 или 3 дня, реже до 5 дней.  На высоте любого из приступов может наступить остановка дыхания и сердечной деятельности, то есть смерть.

В редких случаях больной может дожить до третьего периода болезни – периода параличей. Приступы судорог в этой стадии прекращаются, пациент может уже пить и проглатывать пищу. Исчезает водобоязнь.  Сознание в этот период ясное.

Но это мнимое улучшение. Температура тела поднимается выше 40°С.  Пульс учащен, кровяное давление прогрессивно понижается. Возбуждение сменяется вялостью.  Нарастают депрессия и апатия.

Затем нарушается функция тазовых органов, развиваются параличи конечностей и черепно-мозговых нервов.  Летальный исход наступает в результате  паралича центров дыхания и сердечной деятельности.

Помимо типичной формы, существует еще и атипичная форма бешенства. При этой форме нет четкого проявления периодов заболевания; судорожные приступы водобоязни и период возбуждения могут не развиваться. Клинические проявления болезни сводятся к депрессивному, сонливому состоянию с последующим развитием параличей.

Бешенство у  ребенка в раннем возрасте имеет некоторые отличительные особенности:

  • болезнь развивается после короткого инкубационного периода;
  • гидрофобия не отмечается;
  • период возбуждения иногда отсутствует;
  • смерть малыша может произойти в первые же сутки развития заболевания.

У детей старше 2-3 лет клинические проявления бешенства такие же, как и у взрослых.

Диагностика

Диагноз «бешенство» ставится клинически. Даже в высокоразвитых странах подтвердить диагноз прижизненно сложно. Как правило, подтверждают его после смерти больного.

Опорными для клинической диагностики симптомами являются:

  • факт покусания или ослюнения кожи пациента животным;
  • боль на месте укуса после заживления раны;
  • гидрофобия;
  • фотофобия;
  • аэрофобия;
  • акустикофобия;
  • психомоторное возбуждение;
  • нарушения глотания и дыхания;
  • психические расстройства;
  • параличи.

Из-за отсутствия прижизненной лабораторной диагностики атипичные формы заболевания при отсутствии возбуждения и гидрофобии практически не диагностируются. Особенно трудна диагностика бешенства у детей, т.к. установить факт контакта ребенка с больным животным не всегда удается.

В 2008 г. французским ученым удалось разработать и предложить для прижизненной диагностики исследование биопсии кожного участка шеи (на границе с ростом волос) методом ИФА.

Метод высокоспецифичен (98%) и высокочувствителен (100%) с первого же дня заболевания. Исследование позволяет обнаружить антиген вируса в нервных окончаниях возле волосяного фолликула.

Обратите внимание

При возможности проведения методом флюоресцирующих антител исследуют для обнаружения антигена вируса отпечатки роговицы.

При решении вопроса о необходимости проведения иммунопрофилактики необходима диагностика бешенства у животного, нанесшего укус.

Это исследование проводится в наиболее ранние сроки после укуса пациента (если труп животного доступен для взятия образцов биологических тканей).

 В этом случае можно обнаружить вирус в клетках головного мозга и роговицы глаз или срезах кожи животных с помощью серологических реакций и методом флюоресцирующих антител.

Лечение

Лечение больного бешенством проводится только в стационаре. Условия содержания пациента должны исключать воздействия яркого света (палата с затемненными окнами), громких шумовых раздражителей и потоков воздуха.

Эффективная терапия бешенства не разработана.  Слабый лечебный эффект оказывают антирабический иммуноглобулин, антирабическая сыворотка и большие дозы интерферона.

Проводится симптоматическое лечение:

  • обезболивающие средства для уменьшения болевых ощущений;
  • противосудорожные препараты;
  • снотворные средства при нарушении сна;
  • введение растворов для нормализации водно-солевого баланса;
  • лекарственные препараты для стимуляции работы сердца и дыхательной системы;
  • лечение в барокамере (гипербарическая оксигенация);
  • церебральная гипотермия (пузырь со льдом на голову);
  • подключение аппарата искусственного дыхания (по показаниям).

Исход заболевания неблагоприятен, больные умирают.  Описаны единичные во всем мире случаи выздоровления детей.

Профилактика

В нашей стране проводится специфическая и неспецифическая профилактика бешенства.

Неспецифическая профилактика предусматривает такие меры:

  • отлов и изоляция бродячих животных;
  • выявление бешеных животных ветеринарной службой с последующим их усыплением;
  • истребление хищных животных вблизи населенных пунктов;
  • карантинные мероприятия и лабораторная диагностика в очаге инфекции;
  • санитарно-просветительная работа среди населения.

Специфическая профилактика проводится путем проведения курса комбинированного введения антирабической вакцины и антирабического иммуноглобулина после укуса или ослюнения животным. После укуса следует провести обработку раны и обратиться к врачу-хирургу.

Обработка раны проводится следующим образом:

  • обильно промыть рану кипяченой мыльной водой или перекисью водорода;
  • обработать рану йодом или 70° спиртом;
  • зашивание раны, а также иссечение ее краев, противопоказано;
  • вокруг раны и в саму рану вводится антирабический иммуноглобулин;
  • через 24 ч. вводится антирабическая сыворотка.

Первые два пункта обработки следует провести дома, еще до посещения врача; остальное проводит врач-хирург.

Учитывая губительное воздействие на вирус высокой температуры, в полевых условиях можно воспользоваться старинным методом обработки ран после укуса животного: прижигание раны от укуса каленым железом.

Для уничтожения вируса можно в рану положить кристалл марганцовокислого калия или карболовой кислоты.

В случае покусания домашним животным врач уточняет, при каких обстоятельствах получен укус, был ли он спровоцирован поведением пациента, привито ли от бешенства и где сейчас находится животное.  Если  укусившее животное здорово (имеется справка о проведенной прививке), то вакцинация не проводится.

Если же животное после нанесения укуса пропало, или в случае покусания пациента диким животным проводится вакцинация антирабической вакциной и антирабическим иммуноглобулином.

Схема вакцинации подбирается пациенту (особенно ребенку) врачом индивидуально: в зависимости от глубины и локализации укуса, давности укуса, от того, какое животное нанесло укус и имеется ли возможность наблюдать за ним.

Если после 10-дневного наблюдения за домашним животным, нанесшим человеку укус, оно осталось здоровым, то введение вакцины  отменяют после 3 уже полученных инъекций  (если имели место ослюнение или неглубокий одиночный укус).

Важно

Но если укус был нанесен в опасные места (перечислены выше), а также при отсутствии возможности наблюдать или обследовать животное, вводить вакцину продолжают до конца назначенной схемы.

Немедленно рекомендуется  начать  комбинированное лечение (вводить антирабический иммуноглобулин и антирабическую вакцину) при:

  • ослюнении слизистых;
  • укусах (любой глубины и количества) в перечисленные выше опасные места;
  • глубоких одиночных или множественных укусах, нанесенных домашними животными;
  • любых повреждениях или ослюнениях дикими животными или грызунами.

Антирабическая вакцина вводится внутримышечно в область плеча, а детям до 5 лет – в область верхней трети переднебоковой поверхности бедра. В ягодицы вводить вакцину нельзя. Вакцина оказывает профилактический эффект даже в случае множественных тяжелых укусов.

Лицам из группы профессионального риска заражения проводится первичная профилактика антирабической вакциной. Рекомендуется профилактическое введение вакцины и детям раннего возраста, учитывая то, что они могут и не рассказать о состоявшемся контакте с животным.

Предварительную профилактику можно провести и детям при планировании каникул в сельской местности или в оздоровительном летнем лагере.

Вакцина вводится по 1 мл внутримышечно 3-кратно: спустя 7 и 28 дней после первого введения.  Лицам из группы риска заражения ревакцинация проводится каждые 3 года.

Взрослым и детям после вакцинации надо исключить перегревание, избегать переутомления. При проведении вакцинации и в течение полугода после нее надо категорически исключить употребление любых видов и доз алкогольных напитков.

В противном случае могут возникнуть осложнения со стороны ЦНС.

Резюме для родителей

Учитывая то, что бешенство практически невозможно вылечить, надо предпринять все меры по предупреждению заражения ребенка. Следует детям с раннего возраста объяснять опасность контакта с бродячими кошками и собаками. Маленьких детей не следует оставлять без присмотра, чтобы исключить нападение и укусы животных.

В случае же нападения животного на ребенка (укуса или ослюнения) следует немедленно и правильно обработать рану и обязательно обратиться к врачу, независимо от глубины повреждения.  При назначении врачом курса вакцинации надо скрупулезно его провести до конца предложенной схемы. Только так можно уберечь ребенка от такого опасного заболевания, как бешенство.

К какому врачу обратиться

При укусе животного необходимо обратиться к хирургу в травмпункт. После обработки раны он назначит введение вакцины. Состояние ребенка должен оценить педиатр, невролог. Если заболевание все же возникло, лечить его должен инфекционист.

Источник: https://myfamilydoctor.ru/beshenstvo-u-lyudej-simptomy-lechenie-profilaktika/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector