Анекдоты про евреев – самые смешные

Самые смешные анекдоты про евреев

Абрам – Саре
– Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона! – Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

В бане – Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?

– Только тамошний раввин так обрезание делает.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит

– Конечно, конечно на такую большую кострюлю – такой маленький кусочек мяса.

Абрам – жене Саре – Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну как же, твоя девичья фамилия “Шлагбаум”.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец – Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? – Помню.
– Так вот, он живёт теперь напротив дома. Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
– Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым! Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говори..- Я хочу жениться. – Женись..

– Но я не люблю её. – Не женись.. – Но она богата. – Женись.. – Но она уже старая. – Не женись.. – Но её отец возьмет меня в дело. – Женись.. – Но она страшна, как смерть. – Не женись.. – Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись! – Прими христианство.. – Зачем?! – Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…

– Рабинович, за вами тысяча! – Где? Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда – Абрам, ты мимо, мимо…

– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Рабинович, Ваша жена нам изменяет! Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам! – Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
– Он получил счёт за газ. Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. – А я-то тут при чем?! – Но вы спите на нашей единственной скатерти! – Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!

– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?

– Дома, спасибо, все в порядке.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе. – Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то я смотрю, он в гробу лежит. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он. – Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю! С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем… Абрам Сарре – Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?

– Если б не хотел, так не дал бы.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”. – Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки! Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”. В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг 2 одессита разговаривают. -Представляешь…иду вчера по Дерибасовской…вижу на земле 100 баксов валяются…думаю дай подберу…на шару 100 баксов…че бы и не поднять!?!? -ну и…? -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю….что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…

Источник: https://humornet.ru/anekdot/evrei/

Отборные анекдоты про евреев самые смешные (20 штук)

И снова на нашем сайте непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые отбороные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставляют без положительных эмоций.

Анекдоты про евреев самые смешные

* * *

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?

— А шо он там увидит? Список входящих?

* * *

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?

– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.

А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по

стенкам ехать?

* * *

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

* * *

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

* * *

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.

Обратите внимание

Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

Самые смешные анекдоты про евреев

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

 
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

* * *

— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?

— Та не очень…

* * *

Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось: «Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!»

* * *

— Мама! Я порезал яйца!..
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

Анекдоты про евреев смешные до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

* * *

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!

— Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.

— И что же вам присылают?

— На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Важно

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Источник: https://megapozitiv.com/anekdoty-pro-evreev-smeshnye-do-slez.html

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.

Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?..

— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?

— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

Читайте также:  Самые опасные профессии в мире

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость?
???
— В России больше нет олигархов!
— Шо, передохли?

— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
— Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*

*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе:
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.

— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?

— Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
— А почему рубель?

— Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
— Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.

*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?

— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

— Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?

— Нет, переодевается.

Надеемся, что вам понравились короткие анекдоты про евреев. Читайте также Смешные одесские анекдоты про евреев.

Источник: https://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Еврейские анекдоты свежие смешные. | Мой анекдот | лучшие анекдоты

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

______________________

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

__________________

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

__________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?
– Да.

Лучше зажарь.

___________________

Совет

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел.

Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей».

Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

________________

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”

_________________

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!

_________________

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

________________

Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

__________________

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем.

Обратите внимание

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам.

Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

___________________

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.

_____________________

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

_________________

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

__________________

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

__________________

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!

__________________

Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.

__________________

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

___________________

– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
– Ну, таки, из тумбочки.
– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
– Ну, таки, Сара кладёт…
– А Сара откуда берёт деньги?
– Ну, таки, я даю…
– Так вы-то откуда их берёте??

– Ну, таки, из тумбочки!

_____________________

– Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

____________________

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?

– Как всегда, в Гомель-Гомель.

______________________

– Сема, дай закурить !
– А что ты свои не куришь?

– Врачи запрещают.

_____________________

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

____________________

Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну иди купи – выпьем!
Первый:

– Ну, нет, так нет.

_____________________

— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

______________________

“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

___________________

Абрамович встречает Рабиновича: – Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
– Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.

_____________________

Важно

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
– Дядя, у вас на стене клоп!

– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

___________________

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

___________________

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

____________________

– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!
– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

___________________

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! Hа швабру, кажется, забыл.

Читайте также:  Ирина ефремова - биография, семья, фото

– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

___________________

Отдел кадров
– Вы евреев на работу берете?
– Да, берем.

– А где вы их берете?…

__________________

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает
– Папа, открой секрет чая.
– Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит

– Не жалей заварки!

_____________________

Встречаются два еврея: – Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? – И то, и другое.

__________________

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо.”Дорогие,  приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”

_________________

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

____________________

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

____________________

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

____________________

– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет… Только мама.

Еще анекдоты про евреев.

Читать Одесские анекдоты.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

Источник: https://myanekdot.ru/evreyskie-anekdotyi-svezhie-smeshnyie/

Еврейские анекдоты самые смешные

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:

— Наверное кому-то из девочек, таки совсем плохо….

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Совет

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену одесского цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.

… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

— Сема, какая классная у тебя жизнь, все в шаговой доступности!

Ленивый работник загса Роза Львовна не приходит к первой паре…

Три дня наблюдал за муравейником.
Ни совещаний, ни планерок, ни разборок, ни мата начальников — и все, блин, работают!

— Сема, сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?

— Ну, так это за день. За месяц больше.

Родственники и друзья хоронят старого Изю Михельсона.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Изю Михельсона.
Удивленный Рабинович спрашивает у жены покойного:
— А почему таки Вашего мужа назвали писателем? Я никогда не видел его книг или статей!
— Моня, шо Ви такое говорите?! Знаете, какое гениальное Изечка написал завещание!
Начало девяностых годов прошлого века.

Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.
Двадцатилетний Додик все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег…

— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег…

Ливень. Стук в дверь. Фима открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Маленького Морица отец посылает на лето в тирольскую деревню, чтобы он отучился говорить с еврейским акцентом. Спустя месяц отец едет туда с проверкой.
— Ну как, — спрашивает его жена по возвращении, — он уже больше не говорит на идише?

— Если бы так! Теперь на идише говорит вся деревня.

— Сёма, шо ви имеете сказать за экономические реформы, проводимые нашим правительством…?
— Моня, таки я вас умоляю…! Это одинаково шо делать инъекцию в протез…!

«Яша сразу понял, что Софа необычная девушка… Трудно сказать, что именно навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешённости от суетного мира, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…»

— Абрам, как жизнь?
— Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда Лестера!
— Так это ж хорошо!!
— Хорошо?? У меня от него уже двое детей!!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы в расчете?

— Какое «в расчете»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!!

— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/evrejskie-anekdoty-samye-smeshnye/

Смешные анекдоты про евреев

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?

— … И умная!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.

Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.

— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.

Обратите внимание

Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.

Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!

— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть….

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: “Это ещё ничего, могло быть и хуже!”
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.

— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.

Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!

— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Больница.
— Сестра, утку…
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:

— И мне кусочек…

теги: анекдоты евреи

Источник: https://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-evreev/

Анекдоты про евреев очень смешные

Анекдоты про евреев очень смешные

Анекдоты про евреев очень смешные

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

Анекдоты про евреев очень смешные

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:

— Папа, дай мне денег на мороженое.

— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!

— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.

Отец, скрепя сердце:

— Ладно, держи… только самое большое не покупай.

Прошли годы. Сын опять пришёл к отцу.

— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15…

— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Анекдоты про евреев очень смешные

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски.

Главная говорит:

— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Анекдоты про евреев очень смешные

Разговор в поезде.

— Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей.

— И велосипедистов!

— А почему велосипедистов?

— А почему евреев?

Анекдоты про евреев очень смешные

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Анекдоты про евреев очень смешные

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлёстывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

Читайте также:  Жили были три японца - полная версия скороговорки

— Но боже, на нем же была шляпа.

Анекдоты про евреев очень смешные

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имён и дат.

— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Анекдоты про евреев очень смешные

— Папа, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.

— Мама, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

— Бабушка, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

— Я всего полчаса как русский, а я вас евреев ненавижу!

Анекдоты про евреев очень смешные

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжёлых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну б#я, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Анекдоты про евреев очень смешные

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не даёт спокойно весь рис дожрать.

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

Важно

Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего – все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу…

Просыпаются утром, открывают холодильник – а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки – смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

“Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж – это единственная возможность спастись…”

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом – стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами… Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски…

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там все в кровище и холодильник стоит…

Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-evreev-ochen-smeshnye/

Анекдоты про евреев самые смешные

Сегодня мы подготовили для вас новые анекдоты про евреев, они очень смешные и прикольные. Подборка собиралась из постов вконтакте и 5 крупных интернет ресурсов с анекдотами. Были выбраны анекдоты про евреев с максимальным количеством лайков, а это значит вы будете смеяться до слез! Они реально смешные и свежие!

*****
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

*****
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.

*****
Учительница в школе:
— Иванов, назови двузначное число!
— 25.
— А если цифры поменять местами?
— 52.
— Кравченко, назови двузначное число!
— 46.
— А если цифры поменять местами?
— 64.
— Мордухович, назови двузначное число!
— 33.

— А если… Ты мне, Мордухович, брось свои еврейские штучки!

*****
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….

Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог.

Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

— Заварки не жалейте…

*****
Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

*****
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.

— Hу тогда за мной будете…

*****
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

*****
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

*****
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

*****
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

*****
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

*****
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

*****
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:

— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Еврейские анекдоты новые и смешные до слез

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…

*****
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

*****
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

*****
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…

*****
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.

— Сходи домой покушай!

Источник: https://zakznaet.ru/noviye-anekdoty-pro-evreev-na-segodnya.html

Еврейские анекдоты из Одессы

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна, — За шо вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю за платье. — За новое платье? Нет, не за новое.

– За влезть в старое.

Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование. Шо значит какое-то?!

— Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович, — Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, Она проживёт с ним, таки, до ста лет!

— Доктор, а я?!

Давид Маркович, — Женщины никогда не стареют!

Это у мужчин зрение портится.

На собрании в школе Учитель говорит родителям: — Ваши дети — как цветы весной! Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились, сволочи!

Анекдоты о евреях читать бесплатно

Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

Роза, — Ты снова решила связать себя брачными узами? Да какие там узы?!

— Так, узелок на память.

Роза Марковна, — Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.

В общем гадюка, гадюкой!

Сидит на лавочке подгулявший еврей. Громко стонет: — Ойц, ойц, ойц. Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания:

— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.

Боря! — А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился? Сразу посылаю! — А если номер определился?

Посылаю по имени отчеству!

Софочка запомни, — Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

И тех, кто может за это заплатить.

Фаечка, — Я решил стать вегетарианцем.

Изя, ты и раньше был козлом!

Ах, как красиво Сёма ухаживает! — Какие слова находит. Какие цветы приносит.

Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Розочка! А выпить шо нибудь есть? — Есть чай есть кошерный, цейлонский. А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик.

Моня был женат два раза. — Оба раза неудачно.

Первая жена от него ушла, вторая нет.

Одесские анекдоты самые смешные

И шо ви так разоряетесь без копейки денег?

Яков Маркович, скажите, — Почему Вы решили стать таможенником? Знаете, я в детстве посмотрел фильм, Белое солнце пустыни. — Меня таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!

И опять же эта тарелка чёрной икры.

И запомните Фима, — Мужчине обязательно нужна жена,

Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.

Таможенник долго рассматривая паспорт, Спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон. Вы еврей? — Узбек. Шутите?

— Ну вы же первый начали.

Марк Осипович, — Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? А Вы шо, француз? — Таки нет.

Тогда сидим дальше.

Фима, мои соболезнования дорогой! — Говорят у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо нибудь? — Нет. Подавилась таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала. — Шо Вы говорите.

Какая красивая смерть!

Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Новости с приколом Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-evreev/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector