Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Анекдоты про Чапаева

Главная

Анекдоты про Чапаева

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?

– Думай, Петька, думай! *** *** Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми.

Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул – тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две – свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет:

Результaты покaзaли – таpакан без ног не слышит.

***

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
– А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
– А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
– Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,

смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

***

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
– Здоров, Петька!
– Здравия желаю, Василий Иванович!
– Как дел в дивизии? Проишествий нет?
– Никак нет!
– Все в порядке?
– Так точно! Все впорядке!
– Говоришь никаких?
– Ну, так, по мелочи…
– Что по мелочи, докладывай!
– Ну, черенок у лопаты сломался.
– А чего он сломался?
– Могилку Жучке копали.
– Что Жучка сдохла, отчего?
– Мяса объелась, Василий Иванович!
– Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
– Лошадей много пало.
– А чего это вдруг они пали?
– Всю ночь воду возили, вот и пали!
– Куда они воду возили, Петька?
– Штаб дивизии тушили, пожар был.
– А чего штаб загорелся?
– Фурманов окурок бросил в бумаги.
– Да Фурманов, же никогда не курил!

– Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сперли!

***

***

Чапаев со своей дивизией дошли до пустыни, идут по пескам, вдруг – слон лежит. Бойцы столпились:
– Чудо то какое…
– Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
– Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

– Ребята, да этому зайцу лет сто.

***

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
– Чего не стреляешь, Петька?!
– Патроны кончились, Василь Иваныч!
– Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
– А как ими пользоваться-то?!
– Кольцо видишь? Вырывай!
– Есть, Василь Иваныч!
– Теперь считай до пяти!
– Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
– Теперь бросай!

– Лови, Василь Иваныч!

***

– Ты чего пишешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька.
– Про что оперу пишешь?
– Про тебя, про Анку, про Фурманова…
– А чего не на нотной бумаге?

– А опер и так разберется.

***

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

***

      АФОРИЗМЫ

      ПОЗДРАВЛЕНИЯ

      ПРИКОЛЫ

      СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ

      СМЕШНЫЕ SMS

      ТОСТЫ

      ФОТО-ПУТЕШЕСТВИЕ

      ШУТКИ

Источник: http://www.euromerry.com/pro_chapaeva_2.html

Таракан без ног не слышит

?

petr195912 (petr195912) wrote,
2017-10-05 20:40:00 petr195912
petr195912
2017-10-05 20:40:00

” когда человеку становится нечего терять, кроме оков и цепей,
его всегда пробивает на гомерический смех” (C) petr195912

…..Сегодня в Россию с официальным визитом прибыл Король Саудовской Аравии в сопровождении своей свиты в количестве, превышающей тысячу человек. Одних поваров больше сотни человек, немереное количество багажа. Во всём этом путешествии было задействовано не менее десяти воздушных лайнеров.

Человек прибыл в Москву на несколько дней……Вчера днём мне сорока на хвосте принесла ещё одну новость, один из моих бывших коллег по Министерству информации, печати и массовых коммуникаций ЛНР находится в довольно расстроенных чувствах.

Данное министерство ровно год назад приказало долго жить, вдаваться в детали его закрытия не буду, нет смысла. Родственные связи ему помогли тогда присесть на место в республиканской профсоюзной организации.

Обратите внимание

Зарплата по сегодняшним дням была средняя, по меркам окружающей действительности 12000 рублей давали шанс не предаваться голодному существованию. Так продолжалось в течении года, но совсем недавно ему пришло известие об урезании заработной платы.

Для восприятия мною сказанного лучше всего присесть на стул и приготовиться, сели, приготовились, ну тогда поехали: сумма зарплаты сокращена на 7000 тысяч, не на 700 или на худой конец на 1700, она просто обновлена до 5000 рублей …., живи друг и ни в чём себе не отказывай.

Два разных лица и противоположные формации, пей веселись, покупай живопись?Понятно, что эти два сравнения не уместны, но есть как есть. По всей видимости прибытие Короля будет связано с налаживанием отношений с Россией. Это принесёт положительные дивиденды его стране, а свита просто делает Короля.

Во втором варианте жизнь “делает” человека, и это должно пробуждать в нём эротические фантазии.

——————————————————————————————————

А теперь, если разговор зашел о формациях, перейдём к более близкому, к своему личному опыту по жизни и общению с новыми лицами в Луганской формации, аравийская мне не ведома. Чтобы было более понятней о чём пойдёт речь необходимо вернуться в небольшой экскурс прошлой жизни, то есть до известных событий 2014 года.

Проецировать разговор буду на себя, хотя согласитесь, это действо крайне неблагодарное, всегда можно попасть под каток нелицеприятного. Однако не привыкать …Образование средне-техническое, но так получилось, что этого вполне хватало тогда занимать крупные руководящие должности, руководить большими коллективами.

Возрождать к жизни предприятия, находится в пятерке лучших сметчиков города. Тогда никого не интересовал твой уровень образования, критериями востребованности человека были его опыт и знания, способность выполнять возложенную на него работу и добиваться поставленных задач в кратчайшие сроки.

Сейчас в общепринятом лексическом нововведении данное понятие для таких людей трактуется как :- Кризис-менеджер. В бизнес дорогу себе не планировал, работу себе никогда не искал, она находила себя сама, и оставалось только делать выбор из множества предложений, основываясь на уровне их материально обеспечения.

Тогда казалось, что так будет всегда, но пришел 2014 год, с разрушениями инфраструктуры, запущенности производств со всеми вытекающими из этого последствиями. С точки зрения логики всё это просто обязывало с головой окунуться в ворох проблем, заниматься тем, в чем у тебя достаточно сил и компетенции.Но не тут то было.

Люди новой властной формации, которым в силу своих обязанностей необходимо восстанавливать разрушенную экономику, реанимировать производства, обеспечивать население рабочими местами и подымать их благосостояние ….. Эти люди, только с им понятного мировоззрения начали устанавливать шизоидные правила только им понятной и неведомой другим игры.

У этих людей своё видение наполнения кадрового состава, они исходят в комплектации штатных расписаний исключительно из соображений, дающих приоритетное право людям имеющим ” высшее образование” , густо замешенное на кумовстве и родственных связях. И не важно то, что вся эта галиматья знает только Куриную сюсю и ту не всю.

Не важно, что опыта и знаний полный ноль и диплом куплен в подземном переходе или оплачен их родителями взятками за сданные семестры, всё это даёт право этим бездарям заниматься работой, в которой они абсолютно ни чего не понимают, даже на государственной службе.

При этом они с маниакальным остервенением вытесняют на обочину жизни людей, которые различают кислое от длинного и понимают, что 2×2 всегда даёт в итоге цифру четыре. Нельзя говорить, что в этой формации всё так сильно запушено, здравые головы там всё же имеются, вертикаль власти создана на базово – элементарном уровне, созданы необходимые институты.

Нормальных и здравомыслящих людей единицы, они необходимы для того, что бы весь этот кумо – родственный крысятник ни натворил бед, которые потом крайне негативно могут сказаться ни имидже руководяще – направляющего состава и которые они уже не смогут разгрести самостоятельно. Нормальные люди:- Это белые вороны, которые понимают всю степень запущенности формации, но не в силах чего – либо исправить.

Итак, к чему всё это привело и что можно ожидать далее.

Работоспособность властных структур в силу субъективных и объективных причин пришла сегодня к своему апогею и они не способны в дальнейшем произнести что ни будь членораздельное, дальше будут только попытки в отвлечении народа от собственной некомпетентности.

Они дошли до отметки, дальше которой видеть не способны, но в любом случае будут делать имитацию телодвижений и кучу ошибок. Это будет происходить путём устаривания различного вида хороводов при участии различного рода массовиков – затейников, бутофоризации своей деятельности.

Дальше пойдёт процесс постепенного оплесневания, наличие многочисленных червоточин будет благоприятно сказываться на данном процессе.

Если говорить образно и вернуться к началу публикации, будет происходить поголовное урезание обрезанного.

Нормального человека, для исправления накопанного будет крайне трудно найти и загнать на это загаженное поле. Любой нормальный человек подобное предложение воспримет как попытку посягательства на его собственную Честь и Достоинство. А если и согласится встать на это поле, то только после его тотальной рекультивации и химической дезактивации.

С этой формацией в принципе понятно всё, только не понятно одно, кто всё это может услышать, кто сможет пошевелить хотя бы одним пальцем?

“как то один любознательный естествоиспытатель поймал таракана и взгромоздил его на стол, оторвал ему одну ногу и стукнул по столу линейкой, таракан побежал.

Он оторвал ему ещё одну ногу, стукает по столу линейкой, таракан продолжает свой бег.Отрывает ему третью ногу и повторяет телодвижения с линейкой, таракан продолжает свой бег, но уже не так строптиво.Ученый муж отрывает таракану четвертую ногу и стучит по столу линейкой, таракан с трудом, но продолжает упорствовать.

Пятой ноге досталась та же участь и всё так же удар по столу линейкой, таракана начинает закручивать на виражах, но он отчаянно сопротивляется.Наконец таракан лишился последней шестой ноги, удар линейкой по столу и…..

, таракан застыл без движений!Учёный муж сделал многозначительное лицо, хмыкнул, достал свою учёную тетрадь и сделал в ней многозначительную запись:

– Таракан без ног не слышит. “

Источник: https://petr195912.livejournal.com/276127.html

Анекдот

Проснулась на трезвую голову, …встала с той ноги, …рассадила по местам тараканов, …договорилась с задницей не искать приключений… и сразу …ЖИЗНЬ потеряла смысл.
 9 месяцев назад 

+18

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+33

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… еще и лечу не в ту сторону!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+23

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+27

– Россия – странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
– Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+16

– Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+18

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+21

– Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.- Я не люблю всякие шумные места!- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места…

– Зернохранилище, что ли?

 добавлено: 2 недели назад 

похожие

+11

– Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
– Это, сынок, она тараканов травит…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+61

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

+11
Эмигрант— Сэр, вы что здесь написали?— Где?— Вот здесь. В графе: “Причина выезда из страны проживания”.— Больная печень…— При чем тут печень?

— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась?!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+32

– Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она?

– Встала и уступила мне место!…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+42

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+25

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+16

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции…

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

+14

– А чего это ты на всех орешь?- Да я, наверное, встал не с той ноги…

– Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной…

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+10

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

– У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!- Да ну?

– Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+15

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как этовредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего рядакричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все этоведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут!!!Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!- Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+6

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+9

Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+5

– Голосовать ходил?- Ходил.- А смысл?

– Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+17

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+48

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+12

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+39

Маленький мальчик зашел в туалет.Тому туалету уж тысячу лет.Лопнули доски, чавкнула бездна.

Не надо искать, искать бесполезно.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+11

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+4

Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается… и именно там…

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+9

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: 
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+42

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdot/84143

chapaev

Чапаев говорит Петьке: -Петька! Перед боем брось в Урал несколько пакетиков “Юпи”. Петька недоумевает: -Зачем, Василь Иванович?

-Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

Василий Иванович: – Анка, пойдем на речку купаться? Анка:

– Не, Василий Иванович, не пойду, что,мне одной домой возвращаться?

Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: Как распределять будем? Чапаев трет переносицу:

– Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

Чапаев и Петька сидят на пальме. Подходит слон и начинает трясти пальму. Петька: -Василий Иванович, может, у него гнездо здесь? Чапаев:

– Ты что, Петька, они в норах живут

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли! -Попали? – Промазали!

– Эх, сабелькой надо было,сабелькой!

Чапаев ездил поступать в военую академию. – Василий Иванович, всё сдал?

– Нет, не все, Петька! Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать.

Долго думал о чём и наконец выбрал тему “Ношение воды в решете”.Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться.

А Фурманов ему и говорит, что название Диссертации не научное и предлагает переименовать ее и называть “Методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью” Ну Петька так и сделал – защитился.

Через полгода Василий Ивановч решил защитися, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: “Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытых” Петька подходит к нему и говорит :- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?

– А на х… козлу баян?

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае,рядом лежал блокнот,в котором было записано: Опыт 1. Берём таракана, отрываем ногу, свистим,убегает. Опыт 2.Отрываем таракану ногу,свистим,таракан убегает. Опыт 3. Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте.

Вывод:Таракан без ног не слышит.

Петька говорит Чапаеву: -Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.

-А ты не чеши его, дурак!

-Воистину, това, Петька!

Выступает участник Гражданской войны, последним Видевший Чапаева: – Плывёт по Уралу Чапаев – раненый, ослабший…, а тут его превосходительство и скомандовали мне:

-Пли!… Больше я Чапая не видел… далеее >>>>>>

© 2001 Zaltans

[email protected]

 

Источник: http://rasmys.narod.ru/htm/chapai2.htm

Я вам как доктор говорю

Минздрав бодро рапортует: продолжительность жизни в стране растет. Однако в последнее время врачи все чаще говорят о том, что наша медицина превращается в фейк.

В поликлиниках могут принимать пациентов, направлять их на исследования, диспансеризировать и профилактировать, однако поставленные диагнозы часто не соответствуют действительности.

Лабораторные анализы сделаны неправильно, а назначенное лечение сильно отличается от методов, используемых в большинстве развитых стран.

В сообществах онкологических больных хорошо знают интернет-журнал Анны М. Она ведет его под ником Солдат Джейн. В 2012 году у молодой женщины обнаружили рак груди. То, что происходило дальше, могло бы послужить основой для сатирической пьесы о российском здравоохранении, не будь сюжет так печален.

https://www.youtube.com/watch?v=hhvxfJNra4A

По большому блату, без очереди (а к светилу запись на месяцы вперед) Анну устроили на операцию к звездному доктору из крутой клиники в Москве.

Он, как сумел (торопился, так как проводил в день по три-четыре операции), вырезал опухоль на правой молочной железе. В Израиле врачи потом удивлялись грубым шрамам на груди.

В заключительном эпикризе из больницы перепутали, какая грудь была прооперирована. При выписке Анну никто не осмотрел. На руки выдали распечатанное как под копирку стандартное заключение.

На всякий случай Анна понесла биоматериалы в Московский онкологический НИИ имени А.П. Герцена и на Каширку, в онкологический центр им. Н.Н. Блохина.

Там либо гистолог попался толковый, либо с микроскопа стряхнули пыль — результаты исследования оказались неутешительными.

После «инцидентов» с российской медициной родственники и друзья настояли на альтернативном обследовании в Израиле.

«В Тель-Авиве хирург пощупал меня, что-то недовольно пробурчал себе под нос, взял тонкую иглу и ткнул легонько в область шва, — рассказывает Анна.

— И тут на моих глазах шов стал расползаться, и из него полилось… где-то полстакана гною». На следующий день из раны извлекли ватный тампон, забытый во время операции в “крутой” российской клинике.

Израильский онколог подобрал схему химиотерапии, которая в России не практикуется, но в Европе и США уже рутина. Стали искать врача в Москве, который бы согласился следовать международным рекомендациям.

Но порекомендованный химиотерапевт сразу же поставил больную на место: «Вы находитесь в России, и лечить мы вас будем, как лечат здесь. А так, как рекомендуют в вашем Израиле, мы делать не будем.

Иначе, когда пойдут метастазы, лечить вас будет уже нечем».

На семейном совете было принято решение продолжить лечение в Израиле. Сейчас у Анны все хорошо.

Можно было бы сказать, что история Солдата Джейн — слишком давняя. Это так, сейчас многое изменилось. Эксперты общественного фонда «Здоровье» уверяют, что стало гораздо хуже.

Чиновники заявляют, что продолжительность жизни выросла на 0,8 процентов. А разницу с общественниками объясняют методикой сбора статистики.

Однако сообщения о нелепой гибели больных появляются все чаще. Что страшно — люди умирают от банального перитонита или пневмонии. Несчастным не смогли вовремя поставить правильный диагноз. И вовсе не из-за необычной симптоматики. Просто у врачей не было либо должных знаний, либо времени, либо желания помогать.

В октябре в реанимации Первой городской клинической больницы Смоленска от острого перитонита скончалась 11-летняя девочка. За три дня до смерти она с родителями была на приеме у хирурга.

Специалист произвел визуальный осмотр. И не выписав ни одного направления на исследования, отправил ребенка домой со словами, что у нее «ротавирус, наверное, потому что сейчас все им болеют».

Аппендицит он уверенно исключил.

В Екатеринбурге от тромбоэмболии легочной артерии умерла беременная женщина. В поликлинике предположили, что у нее бронхит, и выписали таблетки от кашля. Но самочувствие с каждым днем ухудшалось. Скорая доставила ее в стационар, но и там ее поили микстурой от кашля и делали ингаляции.

«Врач очень пренебрежительно отнеслась, — рассказывает мама покойной. — Не стали уточнять диагноз. А у нее было учащенное сердцебиение, она задыхалась, не могла говорить. Мы обратились к знакомому врачу, рассказали ей ситуацию. Она спросила, почему до сих пор не сделали рентген.

Умоляйте, говорит, заведующую сделать в понедельник рентген. А в субботу ее уже не стало».

В Перми в сентябре от двухстороннего воспаления легких в реанимации скончался 24-летний парень. За три дня до смерти в тяжелом состоянии его привезли на скорой в приемное отделение ГКБ №4. Однако в приемном покое «развернули», сказав, что оснований для госпитализации нет.

Вам хорошо или бесплатно?

Почему лечение в российских больницах становится опасным для пациентов, «Ленте.ру» рассказали сами врачи.

Алексей Живов, доцент кафедры урологии МГМСУ им. А.И. Евдокимова, член Европейской (EAU) и Американской (AUA) урологических ассоциаций.

«Вас хорошо лечить или бесплатно?». Эта фраза из анекдота. Но выражение очень емкое. Оно красноречиво характеризует нашу медицину. У нас в стране сейчас нередко приходится сталкиваться с имитацией здравоохранения.

Приходит ко мне больной с кучей анализов. Жалуется, где что болит. Открываю папку с результатами его обследований и вижу, что они сделаны неквалифицированно. Просто не годны для включения в процесс принятия решения.

Для начала гистологический препарат нужно правильно приготовить — определенным образом нарезать, правильно положить на стекло. То есть все сделать по технологии. Но у нас в большинстве гистологических лабораторий этого не делают. Когда препараты из России смотрит западный патолог, он недоумевает: «Вы даете мне обрывки ткани, это невозможно прочитать, материал плохо изготовлен».

«Фейковая» деятельность встречается не только в государственных клиниках, но и во многих частных. Там работают те же специалисты, что и везде. Они ведь не с неба сваливаются в коммерческие учреждения. Часто совмещают работу в государственных клиниках и в частных.

А кто на нем будет работать?

В Западной Европе, Америке каждые пять лет все врачи — профессора, академики, лауреаты Нобелевской премии — должны по своей специальности сдать экзамен. Вопросы регулярно пересматриваются, проходят одобрение профессиональных ассоциаций. Сдал — получил разрешение на практику. Нет — свободен.

В Польше и в Грузии были такие же, как у нас, пробелы. Как там поступили? Дали несколько лет врачам на подготовку. А затем начали внедрять европейскую экзаменационную систему. Им даже придумывать своего ничего не пришлось. В России переподготовка представляет собой какие-то лекции, семинары.

После — фиктивные экзамены, на них некоторые даже не приходят. Оценки им ставят автоматом.

Что нам мешает просто взять эти протоколы и использовать у нас? Или кто-то думает, что шведы, немцы, американцы состоят из каких-то других белков, углеводов, глаз, ушей и ног? Сейчас о международных стандартах у нас знают и пользуются ими не более 30 процентов докторов.

Стандарты и протоколы лечения — это общие рекомендации. Тебе дается основное направление. А какие методы лечения из перечисленных в стандарте выбирать — уже решает сам врач. Однако твой подход к лечению может отличаться от рекомендаций на 5-10 процентов, не более.

Но если один врач тебе говорит: иди на север, а другой указывает на юг — это никуда не годится. Или в рекомендациях написано, что нужна операция по современной методике, а ты делаешь то, что уже 25 лет считается неэффективным. Делаешь потому, что по-другому не умеешь.

Разве стандарты в этом виноваты?

И что произойдет? Люди выйдут на улицу с плакатами: «Я работал 10 лет врачом, меня признало государство, а теперь мне говорят, что я неграмотный?» Власть просто избегает социального напряжения. Поэтому никто и не рискует браться за серьезные реформы. Чиновники как рассуждают? Сейчас понемногу все варится.

Одни непонятно зачем на работу ходят. Другие непонятно от чего и чем лечатся. И это может тянуться годами.

«Таракан без ног не слышит»

Илья Фоминцев, исполнительный директор Фонда профилактики рака

Методы доказательной медицины для нашего здравоохранения — не приоритет. Вся медицина строится на опыте каких-то микросообществ. Вот в этой больнице принято делать именно так. А почему — никто не знает. Просто так сложилось. Такое мракобесие затрагивает все отрасли медицины. В онкологии это особо заметно. Там ситуация критическая.

Заболевание грозное, и второго шанса может не быть. Да и в ЛОР-болезнях не сильно лучше. Просто там сразу не умирают. Но вы посмотрите, чем отоларингологи лечат пациентов, что за травку-муравку выписывают для промывания. Базовая проблема, с которой все начинается в здравоохранении, — обучение студентов и их отбор.

Принцип профессионального медицинского образования сейчас абсолютно устаревший.

Врачей со студенческой скамьи приучают не высовываться, не проявлять инициативу. Сказали тебе так — не думай, правильно или нет, а выполняй. В итоге на российских конференциях онкологи со степенями, выступают с феерически дебильными докладами. Допустим, кто-то сделал операцию в онкологии.

Но, может, она была и не нужна, продолжительность жизни не увеличивала, зато качество жизни существенно ухудшала. При этом хирург доказывает пользу вмешательства какими-то странными методами. Есть старый анекдот на эту тему. Петька решил заняться научными экспериментами.

Поймал таракана, оторвал ему две ноги, отпустил, свистнул — таракан побежал. Оторвал еще две, свистнул таракан опять побежал. Оторвал последние две — свистнул, таракан не движется. Петька пишет: «Результаты показали: таракан без ног не слышит». На наших научных форумах примерно такая логика. Я не преувеличиваю.

Но критиковать такое выступление также некому. Наоборот: «Молодцы, вы такую операцию сделали».

«Вы держитесь здесь»

Павел Бранд, врач-невролог, кандидат медицинский наук

Нет рецепта, который позволил бы разом исправить все изъяны отечественного здравоохранения. Перейти на международные стандарты? Невыполнимо. Чисто по финансовым причинам. Это потребует кратного увеличения затрат на здравоохранение.

Ведь в каждой больнице в стране должны быть возможности одинакового исследования пациентов. То есть в каждой больнице должен быть компьютерный томограф, магнитно-резонансный томограф, позитронно-эмиссионный томограф и другие.

Знаете, сколько у нас сейчас роботов в медицинских учреждениях? 26 штук на всю страну. А у нас 89 регионов. В США таких автоматов — 2200.

Допустим, закрываем завтра выход на рынок отечественных лекарств. Это значит, практически полностью уничтожаем российскую фарму, которая сплошь неэффективна.

Представляете, какой это удар? Введение стандартов доказательной медицины приведет к экономическому краху.

Поэтому разговоры о том, что хорошо было бы для нашей медицины, — это фантастика. Конечно, если ликвидировать в стране коррупцию, полностью изменить концепцию образования, вбухать несколько десятков миллиардов в здравоохранение и эффективно их потратить — все реально. Лет через 20 можно получить нормальную систему.

Но и я, и мои коллеги, и Вероника Игоревна (Скворцова, министр здравоохранения РФ — прим.) и даже Дмитрий Анатольевич (Медведев, премьер-министр РФ — прим.) все понимают, что это — фантастика в нынешних условиях. Мы отстали от развитых стран на десятки лет. Быстро наверстать не получится.

И конъюнктуры политической сегодня для этого нет.

Что пациентам посоветую? Как там было? «Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья». Ну и помнить: самообразование — один из важных факторов выживания.

Источник: https://primechaniya.ru/home/news/oktyabr2016/ya_vam_kak_doktor_govoryu/

Анекдоты про тараканов (Часть 1)

Просмотров: 211 | Автор: ArtRed | Дата: 2017-02-20

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.

Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: – Машка, вылезай, приехали! Потом опять: – Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: – Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Один жалуется другому: – Тараканы замучили, на кухне проходу не дают. – Попробуй мелок от тараканов. – И что, помогает? – Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и “Раптором” и “Дихлофосом” их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти.

Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит: – Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

Встретились два приятеля, один другому жалуется: – Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет! – А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет. Мужик так и сделал.

Встречаются через какое-то время: – Ну как, помогло? – Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба! – Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу: – Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей. Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж. – Ну что, ты его убил? – Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: – Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. – На кровать??? Да в ней наверное клопы!!! – Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Мент говорит жене: – Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. – Почему? – У них документы оказались в порядке.

Чапаев: – А чего вся квартира в тараканах? Петька: – А это я диссертацию пишу. О тараканах. Чапаев: – Ну, расскажи. Петька: – Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Догорает дом. Мужчина: – Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. – Не будет работать. – Почему? – Механик сдох!

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

Звонок в дверь. – Кто там? – Тараканов травить! – Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан. Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

– У меня в супе муха! – А Вы что, заказывали таракана?

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. – Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

.

Источник: http://smehart.ru/news/material/id/1743

“тараканы слышат ногами”

Я как то писал по поводу языкознания в статье: «К вопрсам языкознания. Или почему амерские комики “хлопочут мордой”.»

Сегодня захотел продолжить тему.

Как то попалась мне в интернете статья какого то англо-амерофила-русофоба. Который утверждал, что английский язык развивается, а русский деградирует. И в качестве аргумента приводил словари.

Дескать, русский орфографический словарь 60х годов насчитывал 100000 слов, в то время, как такой же словарь нулевых годов всего то ли 30, то ли 40 тысяч слов. (Точно не помню).

В то время, как в английском словаре 5000000 слов.

Мысль о том, что сочтавителям английского словаря дали больше денег придурку в голову не пришло. На сколько профинансировали, на столько и написали. Попутали причину и следствие.

И сделали вывод: английский язык много богаче и точнее русского.

Вывод напоминает вывод учёных из анекдота про исследование тараканов:

Таракана вынули из коробки, хлопнули в ладоши и сказали: ползи! Таракан пополз

Оторвали таракану одну лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан пополз.

Оторвали таракану вторую лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан пополз.

Оторвали таракану третью лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан пополз.

Оторвали таракану четвёртую лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан пополз.

Оторвали таракану пятую лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан пополз.

Оторвали таракану шестую лапу. Хлопнули в ладоши и сказали: ползи. Таракан НЕ пополз.

Вывод: тараканы слышат ногами.

Данные для сравнения сведены в таблицу.

Строчки таблицы – это не перевод, и могут не соответствовать друг другу по смыслу.

1

break bread;

Есть

2

chewed;

Поесть

3

chomp;

Отъесть

4

chow down;

Объесть

5

chow;

Заесть

6

chuck;

Закусить

7

drink;

Перекусить

8

Eat;

Трескать

9

feed one's face;

Лопать

10

feed;

Наесться

11

garbage down;

Отъесться

12

get outside of;

Наедаться

13

grit;

Отъедаться

14

grit;

Объедаться

15

knock back;

Заедаться

16

knock-over;

Вкушать

17

mongee;

Кушать

18

mungey;

Откушать

19

peck;

Жрать

20

put away;

Нажираться

21

put on;

Обжираться

22

scoff;

Зажираться

23

stow away;

Питаться

24

take nourishment pick;

Хрумкать

25

tie on;

Чавкать

26

tuck away

Завтракать

27

yam;

Обедать

28

–

Полдничать

29

–

Ужинать

30

Харчиться

31

–

Подхарчиться

32

–

Отхарчиться

33

–

Хавать

Могут знатоки английского сказать, что это не все синонимы английского слова «Eat». Ну так и по-русски в приведённой таблице то же не все синонимы. Я спокойно могу ещё увеличить таблицу. И так по любому общеупотребительному термину.

Так что бедность орфографического словаря русского язфка характеризует не сам язык, а авторов сего замечательного издания.

Объём орфографического словаря любого языка, на мой взгляд, зависит прежде всего от объёма финансирования. Ну и ещё от степени владения языком его авторов и редакторов, а уж в последнюю очередь от количества слов в этом самом языке.

Но вот что бросается в глаза, причём, безотносительно к слову, выбранному в качестве примера, так это то, что английский синоним отражает в большей степени оттенки значения явления, обозначаемое словом. А русский – оттенки эмоционального отношения говорившего к явлению, обозначаемому словом. «Есть», «вкушать», «жрать». И т.д.

Для англичан важнее оттенки смысла в определении явления. А для русских – оттенки эмоций, вызванные этим явлением. Это различие видимо, коренится в различии национальных характеров англосаксов и русских.

Немного теории:

Лингвистика различает четыре типа языков: Аналитические, синтетические, полисинтетические и корнеизолирующие.

Разница в принципах словообразования.

В аналитических языках флексии, изменяющие смысл слова, обычно стоят вне слова. И смысл фразы меняется в зависимости от перестановки слов в ней.

В синтетических яхыках, флексии, изменяющие смысл слова, ставятся внутри слова. И смысл фразы не меняется от перестановки слов в ней. Ну, или почти не меняется. Так, оттеночки.

В корнеизолирующих языках все флексии, (то, что в русском называется приставками, суффиксами и окончаниями), является отдельными словами.

Типичный аналитический язык – английский. Типичный синтетический язык – русский. Типичный корнеизолирующий язык – китайский. Из славянских языков аналитический – только болгарский. Полисинтетические языки – это чукотский, корякский, некоторые языки индейцев Америки и жителей Океании.

Ещё различают языки по способу передачи смысла.

Здесь тоже всего три типа: бедный глагол – богатое существительное.

Бедное существительное – богатый глагол.

И перечисляющие. Которые создают новые смыслы путём комбинации из уже существующих слов.

Русский язык – это богатое существительное – бедный глагол. (Хотя и глагол в русском языке достаточно богат, но всё же…)

Английский язык – это богатый глагол, бедное существительное.

А вообще то, взаимное влияние типов языков и национальных характеров неизученное поле для науки. Вместо этого оно является благодатным полем для манипуляций пропагандистов в стиле приснопамятного Адольфа Алоизовича.

Один какой то недоученный француз, ещё вначале 20го века, распространив правила словообразования французского (Ярко выраженный язык аналитического типа) на все остальные, определил, что все языки, кроме некоторых европейских, являются примитивными и это отражает генетическую неполноценность их народов супротив «просвещённых мореплавателей».

В качестве примера сей весьма учёный француз приводил язык суахили. Предложение из трёх емких и звучных слов на суахили (к сожалению, я этот пример не сохранил) он переводил так: охотник-мужчина-стоит-убивать-стрела-заяц-самец-бежать. И делает вывод: ввиду умственной неполноценности, суахили не может абстрагироваться от деталей и загромождает ими смысл.

Если переводить эту фразу по-тарабарски, как это делает француз, то перевод будет звучать так: Охотник-мужчина (иначе было бы «охотница»)-убил-пустив-стрелу (буквальный перевод слова «застрелил»-заяц-самец (иначе было бы «зайчиха»).

Разница только что в суахили есть суффиксы, определяющие движения объекта: стоит-бежит-сидит-лежит. Видимо, именно они то и служат признаками умственной неполноценности для того «лингвиста».

В качестве ещё одного примера он же привёл сведения, что в эскимосском языке есть более 30 определений снега. Но нет единого обобщающего термина для обозначения этого слова. Из этого француз сделал актуальный вывод: народы эти не способны к абстрактному мышлению.

И, следовательно, достойны своей колониальной участи. Несмотря на многократные последующие опровержения этого лингвиста учёными, его примеры и тезисы до сих пор имеют хождение в медийном пространстве.

Видимо, потому, что греют душу всевозможным кандидатам в сверхчеловеки.

Опровержения здесь такие:

В русском языке для терминов, обозначающих домашних животных есть несколько названий для них: бык, корова, телёнок. Кабан, хряк (кабан-производитель), свинья, поросёнок, подсвинок (Молочный поросёнок).

Для свинства тоже нет обобщающего термина, если не считать таковым термин “свинарник”. Сравните: медведь, медведица, медвежонок. Медведи, как мы видим, в хозяйстве русского человека имели гораздо меньшее значение, чем свиньи. (Хотя некоторые иностранцы считают иначе.

) Вот для их обозначения задействовано и меньшее количество терминов.

В русском языке для снега тоже есть несколько названий: «снег», «наст», «фирн», «крупка», «пурга», «позёмка» и т.д..

А по мнению учёных – это свидетельствует только о том, что это снег для русских имеет меньшее значение, чем для эскимосов, но большее, чем для французов.

Множество терминов – признак большого значения в жизни народа этого явления.

Нет примитивных языков – есть примитивные общественные отношения в социуме носителей языка.

Любым языком можно выразить любой смысл, имеющий место быть в жизни его носителей.

Так что беден или богат не сам язык, а быт его носителей.

Если в СССР не было биржи, то откуда взяться биржевым терминам? Но как только соответствующие явления возникают, так сразу возникают слова для их обозначения.

Или путём заимствования и адаптации под свои правила грамматики (как это типично для русского языка), или путём комбинации уже существующих слов (как это типично для китайского).

Это я к вопросу, бывают ли примитивные языки и как это относится к интеллекту их носителей.

Источник: https://valery-brest-by.livejournal.com/4465393.html