Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

20 отборных еврейских анекдотов. Часть 2

Еврейский анекдот имеет свои особенности и интонации и, видимо поэтому многие их любят. А может быть, любят потому, что их любят сами евреи и с удовольствием их рассказывают. Это еще одна национальная особенность евреев.  Читайте и наслаждайтесь тонким еврейским юмором.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?

— Значит, не судьба…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.

-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.

Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…

А так уже на всем готовом…

— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?

— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?

— Что, лицом к маме???

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Источник: https://toieto.ru/10-otbornyh-evrejskih-anekdotov-chast-2/

Еврейский юмор (часть 1)

Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным.

Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи.

Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки.

На тему еврейского юмора имеется много подборок (в основном анекдотов) на интернет сайтах и в блогах. Существуют достаточно «серьёзные» исследования, есть даже энциклопедия еврейского юмора.

Не обошли эту тему исследователи-составители многостраничных сборников еврейского юмора, со своими взглядами и попытками систематизировать, обобщить юмористическую составляющую еврейской мудрости.

Некоторые сборники выпущены на идише — оригинальном языке большинства перлов еврейского остроумия. В переводах на другие языки острота шуток очень сильно притупляется.

Попытаемся провести мини исследование о прошлом, настоящем и будущем еврейского юмора.

«СОЛЬ» ЕВРЕЙСКОЙ ШУТКИ

В качестве любителя еврейских шуток, услышанных ещё в детстве на идише, мне хочется понять истоки их самобытности, их своеобразия и внутренней глубины.

Невозможно передать мысль, вся суть которой находится между слов, а сами идиш слова точно воссоздают качество шутки.

По определению Лиона Фейхтвангера, вкус и суть еврейского юмора похожи на соль, которой не видно, потому что она растворена в пище.

Построение логических уловок, неожиданные повороты приводят к выводу, кажущемуся нам совершенно абсурдным или, по меньшей мере, странным. Еврейских мальчиков обучали этой «технике» почти с рождения.  Таких историй и шуток неисчерпаемое множество.

Словно несколько капель из морской стихии, приведу несколько кратких, сообразуясь с форматом статьи. (Привожу их полностью, потому что пересказ в сочетании с языком перевода выхолащивает суть).

«—  Куда делись мои очки? На столе их нет, на комоде нет, на книге, на кровати тоже нет… А откуда я, собственно, знаю, что их там нет? Потому что я их там не вижу. А откуда я знаю, что я их там не вижу? Без очков же я не могу это знать! Значит, они должны быть у меня на носу — точно, они на носу и есть!»

«В одном местечке еврей ведет за руку малыша. Другой еврей спрашивает:

— Что это за мальчик?

— О, это вундеркинд.

— Почему вундеркинд?

— Почему? Парню уже три года, а он еще ни одной страницы Гемары не выучил.»

«— Знаешь, Рувим, это чистый абсурд: кредит получают всегда те люди, которым он, в сущности, и не нужен. А тот, у кого денег нет, ссуды не получит. Должно же быть наоборот!

— Чепуха! Тогда богатые люди скоро сами станут нищими!

— Ну и что? Зато они сразу получат кредит.»

Если почтение к законам Талмуда не давало особого повода для юмора, то во времена существования черты оседлости в Российской империи юмор в еврейском народе получил много поводов и объектов для шуток и насмешек.

Из властей чаще всего насмешкам подвергались полицейские и военные чины с их непреклонной грубостью и безжалостностью.

Практически все исследователи еврейского юмора видят причину этого явления в морально унизительном и нищенском существовании. Юмор, скрывающий душевную печаль, еврейский язык с элементами недосказанности, с подтекстом, понятным лишь тому кругу, который сохранил традиции, компенсировали нестабильность быта и постоянную угрозу жизни.

«Задержанного вне черты оседлости без документов спрашивают в полиции:

— По какому такому праву ты живешь здесь без разрешения?

— Я живу? Ваше высокоблагородие, и вы называете это жизнью?»

«- Моня, где вы шили костюм?

— В Париже.

— А далеко ли это от Бердичева?

— Тысячу верст.

— Надо же, такая глухомань, а шьют отменно.»

«СМЕХ ИМЕЕТ ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ ДУХОВНЫЙ КОРЕНЬ. ДОБРЫЙ СМЕХ, ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА ЯВЛЯЕТСЯ ПОКАЗАТЕЛЕМ ДУХОВНОГО ЗДОРОВЬЯ ЧЕЛОВЕКА.»

М.Лайтман

Наивность, необразованность и забитость местечкового еврея, – только кажущиеся, потому что обусловлены обстоятельствами замкнутого пространства. Но внутри бьётся сердце, полное тревог, противоречивых чувств и особых взаимоотношений с Создателем. С ним вели диалог, как к самым близким собеседником, доверяли тайны и жаловались на быт.

«Тора – свет, деньги – тепло»

«Если у тебя нет простыни – не отчаивайся – сэкономишь на стирке»

Поговорки из местечка

Это понятно, ведь в местечках, в условиях изоляции, им удалось сохранить связь с Всевышним, которая была фундаментом для рождения нашего народа. Именно корни народа дали большую подготовку к особому юмору «не от мира сего». Для еврея состояние радости от связи с Творцом является естественным наследием предков

Высокое состояние духа «клейне менчен» (дословно — маленьких людей – идиш) смогли передать художники кисти и пера, вышедшие из местечек: Шолом-Алейхем, Шагал, Агнон. Над всем мракобесием и скудостью материальной жизни «летают» влюблённые персонажи Шагала.

Тевье, малообразованный мудрец из местечка, у которого полно проблем, живущий в постоянном споре с «готеню», или мальчик Мотл, радостно восклицающий: «я – сирота, мне хорошо», — скрашивали будни «на грани» между смешным и трагическим, свойственные жителям местечка.

Ключевые слова, характеризующие все проблемы мира, тоже звучат из уст Тевье-молочника:

«Почему люди такие злые? Разве не могут они добро творить? Зачем им нужно портить жизнь и другим и себе, когда они могли бы жить и хорошо, и счастливо?»

Всю глубину миропонимания и роли евреев в истории, все противоречия на стыке грустного и смешного Шолом-Алейхем выразил устами Бени Гурвича в романе «Кровавая шутка» (и такие шутки бывают):

«Они не хотят понять, что бежать сотни лет подряд и не растеряться в пути — это само по себе геройство, которым не всякий народ может похвастать. Позорно удирать? А что же мне делать? Гонят — я бегу.

Перестанут гнать — я вернусь обратно! Ничего со мной не поделают, и никто меня не победит! Знаете, почему? Потому что мы не страна, не государство, не народ, мы — идея! Страну можно уничтожить, государство — завоевать, народ — вырезать, но идею? Идею не убьешь!..»

Сам Шолом-Алейхем в своём завещании просил семью собираться на годовщину его смерти и читать самые весёлые истории, написанные им.

Д.Бояровская

Источник: http://jewish-secret.com/evreyskiy-yumor-chast-1/

Неподражаемый еврейский юмор в ответе мужа на письмо от любящей жены –

Зачётный ответ!

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

Лазарь!

Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной. Зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы? Разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я с двумя дипломами и двумя языками не умею?

Ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это. Ты даже не знаешь, чего мне это стоило!

И что я узнаю! Ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.

Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.

Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть.

Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.

Уймись! Пока еще твоя жена Лара.

P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй!

Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук! У него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями!

Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!

Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело!

Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо.

Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол.

Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!

И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.

Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь

Download Best WordPress Themes Free DownloadFree Download WordPress ThemesFree Download WordPress ThemesPremium WordPress Themes Downloadudemy course download free

Источник

Источник: https://spozitiv.ru/poznavatelno/nepodrazhaemyj-evrejskij-yumor-v-otvete-muzha-na-pismo-ot-lyubyashhej-zheny.html

22 офигительных анекдота для любителей тонкого юмора!

Россия Мир История Криминал Культура Анекдоты Истории из жизни
Главная ～ Анекдоты ～ Подборки анекдотов

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

? ? ?

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.

— Тогда ещё девять палок колбасы.

? ? ?

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.

Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?..

— Утки!

? ? ?

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:

— Э, батенька, так каждый может.

? ? ?

? ? ?

— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

? ? ?

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стенкой!

? ? ?

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

? ? ?

? ? ?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите…

? ? ?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

? ? ?

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!

— Пусть a — множество любимых объектов…

? ? ?

? ? ?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:

— А среди дураков я впервые.

? ? ?

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

? ? ?

Гелий не реагирует.

? ? ?

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.

5. Гребём бабло лопатой.

? ? ?

? ? ?

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

? ? ?

На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами.

? ? ?

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

? ? ?

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!

— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/22-joke-for-fans-of-subtle-humor

Одесский юмор, как обычно неподражаемый)

• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
• — Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!

• — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились… — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал…
• Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

http://boltai.com/topics/nepodrazhaemyj-odesskij-yumor/

Источник: https://tutveseluha.ru/blog/43633780650/next

Неподражаемый одесский юмор

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.

Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.

И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
  – Я? Даром? Никогда!
• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
• Одесса, ночь, улица:
  – Мадам, кошелек или жизнь?
  – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты…
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?
• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
• – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
  – Да, понемногу.
• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
• На Привозе:
  — Купите своей жене розы!
  — У меня нет жены.
  — Тогда своей невесте!
  — Но у меня нет невесты.
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Источник: http://fit4brain.com/8118

Еврейский анекдот

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.

Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.

****

****

Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит”.

****

“Ты на рыбалке сколько поймал?” – “Меньше чем Рабинович” – “Так он ничего не поймал” – “А я еще и удочку потерял”.

****

“Изя, и шо там в Крыму?” – “Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: “Сдавайтесь!”, а им в ответ: “Русские не сдаются!”

****

“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” – “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…”

“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” – “Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?” – “Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..”

****

“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам – одесситам?” – “За свой государственный акцент”.

****

“Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете?” – “Это нервный тик” – “Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!”

****

“Рабинович, ви живы?!” – “Как видишь!” – “А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?”

“Абраша, как жизнь?” – “И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?”

“Зачем тебе спирт?” – “Струны протирать” – “Какие струны?!” – “Струны души!”

****

“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” – “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” – “Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…”

****

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте.., в моей постели клопы!” – “Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?!”

****

“Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” – “Шо ви таки большой лодырь!”

****

Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!”

****

“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” – “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”

****

****

“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” – “Она обойдется вам в 30.000 евро…” – “Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…” – “Она обойдется….” – “Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….”

****

“Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?” – “Еврей потому что”, – вздохнул Волк и горько заплакал”.

Тина Гай

Источник: http://sotvori-sebia-sam.ru/evrejskiy-anekdot/

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

***— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному!***— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…***— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

***— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.***— Изя, как мы с тобой домой поедем?— Софочка, а как ты хочешь?— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».***— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений…— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.***— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.— О, поздравляю!— С чем?— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

***Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.(в сторону кухни):— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?***— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!***— У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!***Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:— Разве это жизнь?***— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

***— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!***Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.Жена:— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?***— Изя, ты спишь?— Не-а…— А шо глаза закрыл?— Зрение экономлю…***— Сёма, шо самое главное в женской красоте?— Рот!— А форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.***Рабинович на приёме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.***— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.***— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Источник: https://emosurf.com/post/1137

Тонкий еврейский юмор

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого – мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:

— Конечно, мальчика!

* * *

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!

— А я нет!

* * *

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

* * *

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

* * *

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?

— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

* * *

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

* * *

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

* * *

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

* * *

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

* * *

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

* * *

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

* * *

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!

— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

* * *

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду искать вместе с ними…

* * *

Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

* * *

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

* * *

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Источник: https://golbis.com/pin/tonkiy-evreyskiy-yumor/

Еврейский юмор и анекдоты, 10 лучших

В юморе мало экспертов, но в нем «знают толк» многие. Миллионы людей дают оценку той или иной шутке индивидуально. Наипаче если юмор «еврейский» или же «одесский». Чем характерен еврейский юмор и анекдоты? Лаконичность шуток, родненькие выражения, душевный жаргон, отступающий от привычной русской грамматики и преувеличения.

Еврейский юмор и анекдоты, шутки и приколы остроумны. Они выделяются неповторимой теплотой, благосклонны, искренни и прямы. «Еврейский юмор» — тезис ёмкий и обширный. Он как тонкая грань между гениальностью и бездарностью. Сильная сторона каждого еврея — это умение смеяться над собой, даже в самых сложных обстоятельствах.

Ведь евреям зачастую приходилось жить среди других народов и отношение складывалось порой не дружелюбное. Не будем о плохом, вернёмся в многонациональную Одессу. «Мы Вам не скажем за всю Одессу», но этот город щедро наделил всех талантами, многим пришла литературная слава, о «одесском юморе» и сленге ходят легенды.

Мы составили подборку еврейского юмора и анекдотов, которые заставили нас смеяться. Надеемся Вы тоже получите три минуты улыбок и удовольствия. А если хотите окунутся в еврейские хохмы с головой, рекомендуем книгу «Еврейское остроумие» Зальции Ландман в которой более 2000 историй, шуток и анекдотов.

Не оставит Вас равнодушными и книга «Еврейский юмор» раввина Иосифа Телушкина. 
 

***

А чудное одесское выражение «говорить за кого-нибудь»!

Вы будете страшно удивлены, когда услышите, что:

– Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.

– Ах, я ужасно смеялась с него!

– Как?!

– Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!

В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.

Гр. фельетонисты здесь очень много смеются, например, «с городской управы», но с городской управы это как с гуся вода.

Может быть, отсюда и взят этот предлог «с».
 

***

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
 

***

Старый Рабинович рассказывает гостям:

– Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

– Потрясающе! А как его фамилия?

– Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?

– Роза?

– О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора?
 

***

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спросил второй.

– Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
 

***

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

– Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

– Папа, а какой ты грязный!

– Так сколько лет мне и сколько тебе!
 

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой синий костюм отдашь Аркадию.

– Нет, лучше Яше.

– А я хочу Аркадию.

– А я хочу Яше.

– Слушай, Соня, кто умирает: я или ты?
 

***

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:

– Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
 

***

Рабинович, Циперович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Циперович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман – нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

– Что вы смеетесь? – спрашивают его.

– Они же меня провожали!
 

***

Разговор двух начальников:

– А вы евреев на работу берете?

– Теперь берем.

– А где вы их берете?
 

***

На крыше встречаются два кота – киевский и одесский.

– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.

Источник: https://jewishbook.com.ua/evreyskiy-yumor-i-odesskie-anekdotyi.html

Еврейский юмор и анекдоты

Еврейский юмор и анекдоты

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

***

Заходит старый еврей в советский магазин.
– Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

– Понял, понял, патронов тоже нету…

***

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.

***

Сема! А сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:-25!

Из кухни голос его жены:-Сема! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было-а сколько женщин.

***

– Жора! Возьми меня!
– С собой?

– Нет, сейчас!

***

– Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
– Если ему захочется секса – он свистит.
– А если тебе?

– Тогда я кричу: – Абрам, ты свистел?

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

– Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка? Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!

***

– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

— Нету, Сёма, у тебя такого места…

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

***

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.

— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”

***

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
– Сара! На меня не готовь!

***

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о это был все лето…

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***

Абрам встречает Изю.
– Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
– Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!

– Ну тогда быстрее идите уже домой!

***

***

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

***

– Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

– Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
– Вчера!? В субботу!?

***

Ортодоксальный еврей рассказывает:
Иду я в субботу по улице, вижу, – лежит кошелек, толстый, полный денег. Думаю, – что делать? Сегодня суббота, делать ничего нельзя… Вот если бы была пятница… Помолился, и что вы думаете? Везде суббота, а вокруг кошелька – пятница!

***

Анекдот про еврея на военной базе.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…

– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

***

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

***

– Доброе утро.
– Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!

***

Встречаются два еврея.
– Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
– Да, Лева, война…
– И шо, как? Много потеряли уже?
– Украина много потеряла – Крым, две области, танки, БТР, в живой силе…
– А Россия много потеряла в этой войне?

– Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала…

***

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

***

– Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

***

– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив…

– Он-таки жив, но волос давно нет.

***

– Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

***

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

***

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!

— А где можно получить свою долю?

***

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

***

– Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
– За взятку.
– А за что вас так быстро выпустили?

– А как вы думаете?!..

***

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.

Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.

Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

***

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в “Моих документах” на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

***

Попадает мусульманин в рай. Бог  его встречает и ведет экскурсию.
– Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?

– Там евреи, они думают, что они тут одни…

***

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

***

Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

– Нет… только мама.

***

Анекдот про старого еврея в Германии

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

***

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

***

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?

– Ну, Господи, ну кого не жалко…

***

Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ? А шо ,Моня ,делать .. раз звонит, таки надо отвечать…

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».

Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!

— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

***

– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?

***

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

***

– Ах, Изя, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
– А кто второй?

– Да ты и первого-то не знаешь…

***

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***

– Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи ?
– Таки никому !

– А шо з у Вас синяк под глазом ?

***

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

***

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял.

со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам насса

л в чай!?

Одесские анекдоты про евреев

Анекдоты про жадность евреев

Прикольные стихи про отдых в Турции

Источник: https://privetpeople.ru/index/evrejskij_jumor_i_anekdoty/0-1968