Смешные истории про мужчин
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал «Машины бл.дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!»
Она ничего не поняла.
Вот еще про него же этого мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся — кто-то его придержал.
Когда он хотел разобраться, услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают.
Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне «Мариночка, только ты не расстраивайся, ты хреновый шампунь купила» (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила).
Сидит значится он с всклокоченной башкой, а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне.
Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал.
Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел.
Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
Вспомнила самую любимую семейную историю — результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты.
Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы.
Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: «Камилла, а где ты машину припарковала?» Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать..
Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать.
А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!).
Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию.
Минут через пять объявление:
— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!
Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку.
На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена.
Я сбрасываю вызов и говорю жене: — «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…
Еще о мужчинах
Источник: http://rabbit-show.ru/smeshnye-istorii-pro-muzhchin/
Анекдоты про мужа и жену очень смешные до слез
Дорогие друзья, читайте анекдоты про мужа и жену смешные до слез, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
*******
Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
*******
— Слышала новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.
*******
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
********
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
Люблю его, заразу, балую!!!
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
*******
Роза после душа смотрит в зеркало: — Семочка, скажи честно, я страшная без косметики?
— Розочка, если честно, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
*******
Жена-мужу: — Ой, мне столько денег надо! И на эпиляцию, педикюр, маникюр, еще мелирование…
Муж: — Блин, а мне повезло! Я сразу красивым родился.
*******
Жена мужу: — Ты меня любишь? Муж:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по плечу:
-Стареем мать, стареем…
*******
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?
*******
Муж пошёл в поликлинику сдавать анализы: моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепёшкой. Жена: — Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
— Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!
*******
На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…
*******
Жена красуется перед зеркалом и рассказывает мужу: – Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет, о тебе мы вообще не разговаривали.
*******
Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты должно быть очень счастлив со своей женой! — Да что ты! — возразил второй, маленький смирный человек лет 40 — Она постоянно ворчит и пыняет меня.
По правде говоря я ее как огня боюсь… — Тогда зачем же ты столько детей настрогал?
— А в толпе легче затеряться…
*******
Еще больше смешных до слез анекдотов вы найдете в этой рубрике.
Источник: https://myhohmas.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/html
Женские истории про мужей :))
” src=”https://vk.com/images/blank.gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А мой муж поет ля-ля-ля детским голоском, так смешно, корчит рожицы.
Ложится рядом и изображает нашего кота, трется об меня, валяется, мурлыкает! А еще так смешно говорит БУ! Просто бу! Эти мужики, с ними оборжаться, такие милые!
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А еще голышом танцует и поет песенку «я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь» Я умираю со смеху!
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает!
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Нынешний муж имеет одну смешную привычку. Он курит в туалете… в ШАПКЕ!!! Я когда впервые увидела это чудо в полотенце на бедрах и шапке, чуть не уписалась от смеха… Оказалось, так волосы не пропахивают табаком!!! Ну, чудо, ей богу.
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Ночью комочком сворачивается, утыкается в меня и «титьку ищет». Так и хочется на ручки взять и колыбельную спеть.
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Мой чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься.
Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А сейчас ночами не сплю, поэтому наблюдаю такую картину. Мой муженек во сне мордочку надувает, губки отклячивает и становится похож на хомяка. А когда переворачивается на другой бок, причмокивает и причавкивает, приговаривая «ОЙ-ой-ой». Ну иногда вместо «ОЙ-ой-ой». просто «Эээ-х…»
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Мой муж по ночам раздевает подушку во сне, почти каждую ночь. А утром ничё не помнит. Ну и отмазывается конечно, типа «Милая, ты опять мне приснилась»
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А мой часто ночью падает с кровати, хотя она довольно большая и широкая. Причём не просыпается, сворачивается клубочком и продолжает так спать до утра. Приходится его укрывать, чтоб не замёрз.
Если сквозь сон слышу звук как-будто мешок с картошкой уронили — сразу уже знаю, что он опять упал. Наверное летает во сне.
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>Складывает одежду (и свою и мою), даже если ее в стирку надо отправлять, аккуратненько, застегивая все молнии, пуговицы и кнопки. Кошмар. Расстегивай потом. А еще, ну и зачем перед стиркой трусы в аккуратненький квадратик сворачивать!?!? Но с этим можно мириться.
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А мой бывший возле кровати ставил тарелочку с печеньем и часа в 2 ночи вставал и хрустел, как сроду не ел… А муж очень похоже изображает взгляд падшей женщины, ну знаете, люби-меня-сто-человек, у него еще ресницы такие большие, он исподлобья так кокетливо умеет смотреть, ну прямо ржачь полный.
” src=”https://vk.com/images/blank.
gif” alt=”Женские истории про мужей :))”>А мое чудо, свои носочки после работы аккуратненько складывает и запихивает в целофановый мешочек, чтобы уберечь меня от их запаха и при этом он его завязывает в узел так, что вскрывать эти подарочки в мешках можно только с помощью разрезания ножницами… вот такой вот заботливый. А вот когда таких мешочков будет кучка, начинается у меня праздник жизни, когда стирка
Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/260252321-68815353/
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Мужик залетает в квартиру и кричит: – Люся!!! И всё-таки я выиграл!!! – Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билетыпотратил…!!??- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл – 20.000.000гривен!!! Можешь собирать шмотки! – Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимниеили летние? – Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: “Берете ли вы его вмужья?” прозвучал ответ жены:”Годен”. Раньшетакое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
– Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только дванастоящих мужчины!…- А кто второй?
– Да ты, собственно, и первого то не знаешь…
Мужик забегает в отделение милиции:— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
Из разговора замужней дочери с женой:
– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом раз и выдает правильный ответ!
– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?
– Правильно, дочь моя. Вот только зря.
Муж жене за ужином: – Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: – Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына. – Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать,выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше
не бери трубку….а то мало-ли, ещё нарвёшься…
– Дорогая, давай пошалим?- Нет, чего-то голова болит.- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: «Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк …)
Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсиювыходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом… Приходит домойи говорит жене: – Ну что Лена, всё, – завтра последний день и я больше нелетчик!!Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил насвоем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!На следующий день приходит мужик к командиру части иубалтывает его на последний полёт с женой. Командир далкоманду выделить керасина на два часа полета и воздушныйкоридор. Одним словом сбылась мечта женылётчика-истребителя. Полетели.Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своёмастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа понесколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы квзлетной полосе скорую подогнали, так…на всякий случай!Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика ,полностью облёвана и “обделана”…Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей: – Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей
кабине, а потом в театр сходим?
Муж с женой дома: – Дорогая, накорми кота. – Он сыт.
– Ну, как поссыт – покорми.
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, мама… расскажи мне сказку!
– Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…
– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?
Жена – мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):
– Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзызатекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже
три истерики сорвала.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своейстарухи: – Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг надруга похожи, как две капли воды,…. кроме одного. Признайся честно – блядовала? – Да старый пердун – ещё как блядовала!- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
– Ты старых хрен …..ты!
Сара приходит домой и жалуется Абраму:– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!– О, точно!– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
Папа звонит соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал….
– Дайте списать…
Муж и жена переписываются смсками:
Муж:
– Я сегодня буду поздно. Мы с ребятами пойдём пить пиво.
Жена:
– А ну-ка повтори!
Муж:
– Я говорю: после работы сразу домой, милая!
Не вытерпев, жена кричит мужу:
– Жизнь с тобой становится невыносимой!
– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.
– Конечно!
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает унего:- Папа, а почему у тебя такая большая писька?- Повтори, что ты сказал? – У тебя очень большая писька…!!.- Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!? .- Папа, у тебя очень большая писька!!!.- А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и свыражением!!.Представляешь, она считает, что он у менямаленький….!?Через некоторое время.- Ну что, сыночка, как мама отреагировала?- Она сказала, что я еще не видел письки наших
соседей…особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”…
Муж из туалета кричит: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! ”
Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышатьмужчина во время занятия сексом?
– Дорогой, я уже вернулась!
Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик ипроизносит тост: – Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая какщи….. Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк… Ине за твои 30, когда ты была игривая как шампанское….. Яхочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она: – А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, нотебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,….Неза свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе,сволота такая, всегда доставалась только пена…. И не засвои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл,всегда распивал его на двоих…. Я пью за свои 50, когда яуже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать
да уже нечем ….!!!
Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудьзатеет – то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся
потом неделями с ремонтом!
Источник: https://humornet.ru/anekdot/zhena/
Прикольные анекдоты про мужа и жену на anekdotfun.ru
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя суп:
— Фи!!! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и супом облилась!
Все мужики козлы, все бабы дуры
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
-Ты кто? — спрашивает муж.
-А ты сам-то кто?
-Я муж Лены.
-А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…
Не хочешь, не ешь
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
Вода теплая или холодная?
Юг. Море. Пляж Муж медленно входит в воду. Жена:
— Как там вода — теплая?
Муж:
— Градусов восемнадцать.
Жена:
— Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
— Теплая.
Жена:
-Да? А сколько градусов?
Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Муж приезжает из длительной командировки
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал…
Где ты, мой принц?
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Часть улова пришлось продать
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Я все знаю!
Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Все болезни от нервов
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Какой красавец, прямо как ты
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
И он сказал «раз»
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась
в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
— И что же?
— И он сказал «раз».
Ты где?
Муж звонит жене:
— Ты где? Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…
Сын дома на два дня остаётся
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Деньги в тумбочке
- Анекдоты про бабу и деда
Источник: https://anekdotfun.ru/podborka-prikolnyx-anekdotov-pro-muzha-i-zhenu.html
Самые смешные истории о семейной жизни и не только
______________________________________________________________________
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:— Вот, телка, зашибись…Отец думает:— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…Дед:
— Блин, сети забыли…
______________________________________________________________________
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
— Слышь, что делать-то?— Ты хоть жену-то раздел?— Нет!— Ну раздевай её и сам раздевайся.— Всё, раздел.— Сосна стоит?Муж не в понятках смотрит в окно…— Стоит!— Ну, так залазь на неё!Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
— Что дальше?— Ну теперь раскачивайся…Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.— Ну что, сломал?— Нет.— Ну раскачивайся дальше…Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
— Ну что, сломал?Муж (довольно): Сломал…— Кровь есть?— Ага… из УХА.
— НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
______________________________________________________________________
— 14 пачек презервативов, пожалуйста— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
______________________________________________________________________
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женскиеЖена: — Где был?!Он: — В засаде…Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
______________________________________________________________________
Утро… Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
______________________________________________________________________
Лекция в мед.академии. Лектор:— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…Реплика с задних рядов:
_____________________________________________________________________
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:— Дядька Мыкола, варэников хачу!— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?
______________________________________________________________________
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:— боже, сделай так, чтоб муж не узналголос с неба:— хорошо. но ты погибнешь на воде.через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас блядищь 2 года собирал!!!
______________________________________________________________________
Помер у бабки дед… Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит:— Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим…Тут толпа народу двинулась к гробу.
Час прощаются… Два прощаются… Три… Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту)— Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку… Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки..
Поп не выдержал:
— Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.
___________________________________________________________________
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
_____________________________________________________________________
Девушка на приеме у гинеколога— Доктор, у меня такой деликатный случай. .— Да?— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов
______________________________________________________________________
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет «я коза соси
сосок!» Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: «я коза соси сосок!». А козлята ему в ответ: «х*й соси, у нас глазок!!!»
http://www.territoriyayumora.ru/life/samye-smeshnye-istorii-…
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Источник: https://2pricolisty.ru/blog/43307956471/next
10 добрых и забавных семейных историй…)
Что по-настоящему отличает крепкую дружную семью, так это то, что в любую минуту, веселую и грустную, они рядом, они вместе. Все проблемы решаются совместно, нет секретов и больных тайн, потому что каждый из них знает: его дом — его крепость.
Как это просто — создавать счастье и дарить любовь. От каждой из этих зарисовок веет смешным и домашним счастьем, тем, которое из мелочей…
История 1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»
История 2. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!» Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
История 3. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
История 4. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость.
И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром.
Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
История 5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем… Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком.
И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным.
Это были лучшие моменты детства.
История 6. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
История 7. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами… А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
История 8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем… Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи.
История 9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей «спасибо» за то, что она любит его как родного сына.
История 10. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице… Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! — Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел… мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и… Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Источник
Источник: http://pirooog.ru/semejnye-istorii/
Про воспитание детей. Смешные истории №8485
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой “Это ваши дети”.
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через “камень-ножницы-бумага” определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: “Ты кто?”.
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: “Сходить в туалет”. Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: “Когда родились дети”. Я отвечала: “Подождите, у меня записано”.
Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: “чичичи скоро дам сисю”. Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: “Ты только обещаешь”.
У Спока в книге есть картинка “Как одновременно кормить близнецов”. Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец – сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: “Как ты все успеваешь?” ответила: “Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно”.
Источник: http://eku.ru/pro-vospitanie-detei/
Рубрика: Муж и Жена
Муж и жена одна сатана. Прикольные анекдоты про мужа и жену
Читать далее
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! — Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
Читать далее
Новый анекдот про жену Разговаривают два аборигена: — Мне моя надоела, мне твоя нравится! — А мне – моя надоела, мне твоя нравится! — Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой! — Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой! …
Читать далее
Жена говорит мужу : -Мойша , дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы.
Читать далее
Одесские анекдоты про мужа и жену
Читать далее
Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
Читать далее
Муж отчитывает жену:— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь! — Спасите, доктор, жене стало хуже.— И пиявки не помогли?— Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет. Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. …
Читать далее
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чекупиле шоколадку взять забыл». Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.— Думаешь, это поможет?— Конечно! Как я иначе увижу цифры?! Муж спрашивает жену:— Что бы ты сделала, …
Читать далее
У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала! Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:— Зятек, отрежь колбаски.— Мам, я так тонко не могу. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:— Моя жена рядом?— Да, дорогой.— Дети здесь?— Да, папочка.— А мои внуки?— Тут …
Читать далее
Теща:— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…Зять:— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:— Моя жена изящна, как тростинка!Француз:— Моя тонкая, как былинка!Русский покачал головой:— Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?! Разговаривают два …
Читать далее
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь». Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.Мужик! Если ты еще жив — прости… Встречаются два друга.— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?— Она там вообще не была. …
Читать далее
— Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль…— В таком случае привезите ее сюда.— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля? — Вы знаете доктор, мой муж импотент.— А чем он питается?— Да в основном картошкой.— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят… Техасская девушка радостно сообщает …
Читать далее
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! — Привет, Колян! Как поживает твоя теща?— Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!— А зачем?— Да, велик удобно ставить. Жена учит собаку стоять на задних лапах, …
Читать далее
Доктор — мужу:— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.— А я? Жена обращается к мужу:— Любимый, я тут ходила по магазинам!— Дорогая я устал, давай короче!— Двести евро! Жена мужу:— Отгадай загадку? Висит груша…— Надень лифчик! Утро 8 марта. Муж говорит жене:— Этот суп я пожарил для тебя, дорогая! …
Читать далее
— Привет! Как дела?— Как в сказке!— Круто! А это как?— И сам я дурак, и жена у меня жаба! Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника… Подруга подруге:— Чтоб муж …
Читать далее
Зять звонит теще из роддома:— Мама, а у нас близнецы!Теща не расслышала и говорит:— А ты мог бы повторить?— Мама, ну куда же нам столько! Поймал еврей Золотую Рыбку:— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!— Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз! — Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять …
Читать далее
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек. Жена мужу:— Кто обещал посуду помыть?— Кто обещал тот и помоет.— Ну иди мой.— Ну перед сном помою.— Иди спать. Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:— Жена взяла чипсы с соусом …
Читать далее
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото. — Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.— Какой?— Теща она! Два приятеля беседуют.— У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей …
Читать далее
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?». Два мужика разговаривают.— Ты что завтра делаешь?— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт. Пошел …
Читать далее
Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит у нее на даче что-то развалилось. Сколько мужа не корми, а у любовника все равно толще! Один чукча говорит другому:— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!— Пусть моя гуляет, она тепло одета! Звонит жена мужу:— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в …
Читать далее
Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty/muzh-i-zhena/
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждые среднестатистические муж и жена хоть раз в жизни ссорились и мирились по пустякам. Причем в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То муж не хочет вкрутить лампочку, то жена пересолила борщ, что потом закончивается такими баталиями… Эти забавные случаи и можно назвать смешными анекдотами, а пишутся они из жизни реальных мужей и жен.
Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на лицо официантки.
***
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – сидит за столом и кушает бутерброды с красной икрой с каким-то мужчиной и говорит: “Учись, дурачок, как надо жену, обеспечивать”!
***
– Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
– И что?
– Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
***
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют наряды.
Жена мужу:
– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женщин не видал?
Муж:
– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
***
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграмму:
– Не забывай, что ты – примерный муж.
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала.
***
Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает
-Дорогой а можно мы её купим?
Ответ был однозначен
-Нет.
Тут она как то не к теме
-А что у тебя в школе по русскому было?
-Ну три…
-Неудивительно что в слове “да” ты сделал три ошибки.
***
Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
***
Беременная жена говорит мужу:
– Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
– А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***
Муж-жене:
– Ну и растолстела ты мать!
– На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
– Эт-не пузо, а – холм Славы!
– Да? Что-то больше желе напоминает!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да еще и борщом облилась!
***
– Дорогая, – заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.
***
– От Петрова ушла жена.
– Да ты что! И как он?
– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
– Что случилось, дорогой?
– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
– Помню.
– А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда целовались на заднем сиденье.
– Конечно помню, дорогой.
– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
– Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
– А сегодня бы я вышел…
***
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
***
Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдёшь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри – каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
***
– ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь ! – удивляется муж. – 'Пришел пьяный'… Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел…
***
– Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я – чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
– Два дня? А больше – слабо?
– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча и выдержать вида счастливого мужа!!
***
– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. – Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
– Вам можно посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. – Но нельзя ли открыть окно?
– Что? – воскликнул муж. – И выпустить всех моих голубей?
***
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый!
– Я кошку ищу!
***
– Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
***
Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В Норе.
Муж:
– Где, Где???
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…
***
Поженились Он и Она.
Она : Ну всё, теперь ты мой!
Он: Сама мой.
***
Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям.
Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, у него есть повод для ревности?
– А, ну если только из-за этого…
***
Муж собирaется в за границу. Женa ему:
– Вaнь, купи мне тaм деловой костюм.
– Дa зачем тебе, ты же вахтершей работаешь!
– Ну, и ты ведь дворник, а не бизнесмен, а я тебе галстуки покупaю!
***
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!!!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
***
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым!
***
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”.
***
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
– Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
– А так?
***
Жена:
– Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
– Не дам!
***
Жена (радостно):
– Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен…
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Источник: http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/
Загрузка...
