Прапорщик и яблоки – лучшие анекдоты

Анекдот

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:- Может, и мне одно продашь?- Пожалуйста, 50 рублей штука.Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!- Вот видишь – сразу поумнел!

Действительно…

Продай мне еще десяток.

 2 года назад 

+18

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:- Может, и мне одно продашь?- Пожалуйста, 100 рублей штука.Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!- Вот видишь – сразу поумнел!Действительно… Продай мне еще десяток.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+10

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог:- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!Блондинка в недоумении:- Это как?- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.Блондинка купила десяток, съела и говорит:- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.- Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+42

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.Далее диалог:Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!Б (в недоумении) — это как?М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.Блондинка купила десяток, съела и говорит:Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.М — Вот видите, сразу поумнели.

Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+64

– Официант, вилку мне! – Пожалуйста, 5 рублей! – Так она же грязная! – Чистая вилка – 10 рублей! – Безобразие! – Безобразие – 500 рублей в час! – Да я вас сейчас!

– Меня – 700 рублей в час!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+7
Парень познакомился с классной девушкой.Все оканчивается бурным cекcом.И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.Она с удивлением говорит:— Ты что, нафиг мне это нужно?

— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+40

Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует. – В чем дело? – Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. – Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: – Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? – Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: – Товарищ прапорщик, а в броню можете? – Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+86

Мужик приходит в магазин:- Дайте мне женский лифчик 56 размера.Ему говорят:- Такого размера не бывает.- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:- Хочешь чего-нибудь?- Пряяяников.Он покупает, она ест.Потом опять спрашивает:- Еще чего хочешь?Она опять:- Пряяяников.Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:- А еще чего хочешь:

– Ср…ть хочу.

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

+7

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?— Иван Иванов.— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?— Меня действительтно зовут Иван Иванов!— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?— Федор Михайлович Достоевский!

— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+9

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+26

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.— Ты откуда? — спрашивает мужик.Тот в ответ:— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.Жена грозно:— Куда???Тот честно объясняет ситуацию.Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

— 1000 рублей возьми!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? 

— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+15

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:— Из чего состоит затвор автомата?— Из металла, товарищ прапорщик.Прапорщик заглядыет в учебник:— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?— Из металла, товарищ прапорщик.Прапорщик заглядыет в учебник:— Нет, не правильно. Придется пересдавать— А как правильно, товарищ прапорщик?Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+43

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:— вот так — дурак дураком…Убирает руки с погон:

— А вот так — старший прапорщик!..

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+11
– Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.- А 50 см дешевле обойдётся?- Ну да. 3200 рублей.- Хм. А потоньше цепочки есть?- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка – 2500.- А может просто на веревочку его повесить?

– Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+17

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
– Почем яйца?
– 150 рублей. Битые – 50 рублей,

– Тогда набейте мне десяток.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+36

Сынок пишет письмо из армии:- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.Душевно, комфортно… .Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие… .Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Сынок пишет письмо из армии:- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.Душевно, комфортно… .Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие… .Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. – Эй, ты как это?… – Это мне Золотая рыбка желание выполнила! – А где ж ты ее раздобыл? – Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду… в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. – Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала… – Хочу много денег! – Чего много? – Долларов! – Чего-чего? – БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! – А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе… как ты их там назвал? – Баксы! – Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.Мужик расстроился:- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала… Подходит сосед:

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не “большой теннис” просил?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+57
Мужик с женой останавливают такси.Мужик:- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?Таксист:- Сто рублей.Мужик:- А если вместе с женой?Таксист:- Сто рублей.Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+38

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+26

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
– ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?!

– Я не поняла, что, не поместились?!

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+23

Приходит мужик к врачу и говорит: – Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут… – Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор… Мужик с облегчением:

– Спасибо, доктор, а то я подумал – может, кальция не хватает?..

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+35

Мужик заходит в бар, заказывает виски:— Сколько с меня?— Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+9
Мужик заходит в бар, заказывает виски: – Сколько с меня? – Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 

– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+40

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+37

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+80

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+45

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: “вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000”.Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Так, пожалуйста, откройте рот…— Тьфу… это же бензин!— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Пациент, откройте, пожалуйста рот…— Но это же бензин!— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+62

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdot/2629

Лучшие анекдоты про яблоки

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про яблоки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Марьванна на уроке математике:
— Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:

— Надо корзинкой убить одну девочку!

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.

— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?

— Расстройство желудка!

— Вот именно он их туда и носит!!!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!

— Действительно… Продай мне еще десяток.

— Деда, а сколько в “Любимом” яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
— Потому что ты шатал телеграфный столб.
— Ну и что?

— Потом ты искал под ним яблоки.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!

— Я тоже, — сказал крестьянин. — Ведь это же груша!

— Бабушка, а что такой рай?
— Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…

— Понятно: рай — это варенье…

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…

— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

теги: анекдоты лучшие яблоки

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-yabloki/luchshie-anekdoty-pro-yabloki/

Анекдоты про прапорщиков

Сборник самых смешных анекдотов про прапорщиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору: — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?

— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал: — Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои *бальники и не п*здите! Понятно? Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.

— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

Прапорщик — солдатам: — Вы будете служить по 25 часов в сутки! — Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!

— Значит вы будете на час раньше вставать!

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.

— Давай. А за что?

Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.

Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: — Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.

— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? — Учения провожу, товарищ подполковник! — Какие еще учения?

— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…

Диалог солдата и прапора. — Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац! — Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?

— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*бался.

В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!

Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чье?

— Чья-чье, мексиканец что ли?

— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: https://anekdotovstreet.com/armiya/praporschik/

Анекдот

Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? 

— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

10.07.2018

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!Г:кто за плац ответственный?М:прапорщик ПетренкоГ:молодец прапорщик.Идут дальшеГенерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.Г:майор,кто за столовую отвечает?М:прапорщик Петренко.Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.Приходят на спортплощадку.

Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.Г:кто за спортплощадку ответственный?М:прапорщик Петренко.Г:подать сюда!Появляется прапорщик(П).

Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?П:так точно,товарищ генерал!Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.

М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!Г:кто за плац ответственный?М:прапорщик ПетренкоГ:молодец прапорщик.

Идут дальшеГенерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.Г:майор,кто за столовую отвечает?М:прапорщик Петренко.Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.Приходят на спортплощадку.

Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.Г:кто за спортплощадку ответственный?М:прапорщик Петренко.Г:подать сюда!Появляется прапорщик(П).

Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?П:так точно,товарищ генерал!Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.

М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует. – В чем дело? – Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. – Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.

Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:— Из чего состоит затвор автомата?— Из металла, товарищ прапорщик.Прапорщик заглядыет в учебник:— Гм..с, правильно.

Так, а из чего состоит ствол автомата?— Из металла, товарищ прапорщик.Прапорщик заглядыет в учебник:— Нет, не правильно.

Придется пересдавать— А как правильно, товарищ прапорщик?Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист – хвалится, что всеможет.А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех – посмотреть на эточудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки встороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!

Лом медленно сгибается…

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:-Иди сюда.

Как зовут?-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?Солдат думал,думал и говорит:-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.-Хм..Ладно.

Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?-Не серьезно!Какой-то генерал-…

-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:

-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше… потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и….

бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек… А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели.

“Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить”. Было улыбчиво, но не сразу….

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят – а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер – и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:- Слышь, дед, дай лом лёд долбить…Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:- Дед, а дед! Ещё лом есть?Дед дал им ещё один.

— Рядовой Иванов! — Я! — Головка от х@я! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант?!!

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

Заходит прапор в туалет и громко командует:— По порядку кабинок рассчитайсь!Из кабинок раздается:— Первый! Второй! Третий! Четвертый!Прапор:— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.Голос из четвертой кабинки:

— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.После окончания работ прапор построил бойцов и считает:- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут.

Считает: “Раз, два, три, четыре”, и, показывая на себя – ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

– Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.После окончания работ прапор построил бойцов и считает:- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут.

Считает: “Раз, два, три, четыре”, и, показывая на себя – ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

– Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает.

Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…

Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!- Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?- Дык, веревка слишком длинная оказалась!- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь- Есть!Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!- %;@”! Я тебе что сказал?- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли

отвязать…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, можетнесчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть всеобломает.

Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастныеслучаи не нужны…

Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!- Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?- Дык, веревка слишком длинная оказалась!- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь егов госпиталь- Есть!Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногусломал!- %;@”! Я тебе что сказал?- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли

отвязать…

Командир части подзывает его: – Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: – Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: – Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

– Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Командир части подзывает его: – Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: – Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: – Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

– Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:- Может, и мне одно продашь?- Пожалуйста, 100 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!- Вот видишь – сразу поумнел!Действительно… Продай мне еще десяток.Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:- Может, и мне одно продашь?- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!- Вот видишь – сразу поумнел!

Действительно… Продай мне еще десяток.

Поделись с друзьями!

Источник: http://anekdotig.ru/anekdot/36195

Лучшие анекдоты

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.

– Почему так много?

– Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.

И они выигрывают тендер!

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Едет русский на своем автомобиле по Украине. Его останавливает украинский гаишник:

– Вы нарушили правила, пишите объяснительную записку на украинском языке.

– Но я не умею, на украинском!..

– Тогда отберем права.

Что делать? Русский положил в чистый лист 100 долларов. Гаишник смотрит.

-Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали!

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.

– Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…

Теща:

– Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…

Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!»

Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:

– А теперь докажи, что он равнобедренный.

– Мамой клянусь, равнобедренный!

– Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.

Японская компания, показывает проект:

– Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.

Русская компания:

– Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.

Солдат спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

– Конечно, нет! Ерунда какая!

– Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…

– Ну, они летают, но только низенько-низенько.

– А товарищ лейтенант сказал, что высоко.

– Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!

Разговаривают два солдатика.

– Слушай, давай над лейтенантом приколемся.

– Ага, над деканом уже прикололись…

Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы – штандартенфюрер Штирлиц».

Входит милиционер:

-Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов!

Москвичей нигде не любят, особенно в Москве…

Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»

Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:

-Ну, как тебе Москва?

-Хороший город, чистый и народу мало!

Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета».

Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:

– Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!

– Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?

Разговор двух приятелей:

– Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…

– Ну, а она что?

– Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!

Что такое рай? Это английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.

Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася!» Он спросит, почему это он дурак?

Если женщине сказать: «Ты такая же дура, как Маша!» Она возмутится: Почему это я, как Маша?!»

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна…

Разговор двух подростков:

– Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!

– Красивый попугай?

– Красивый!

– Говорящий?

– Говорящий!

– Вкусный?

– Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

– Сынок, с 23-им февраля!

– Пап, не каркай, может, я еще поступлю…

– У меня на даче дом-на.

– Зачем тебе?

– Я там живу-на!

– Будет ли Третья мировая ойна?

– Будет.

– А сколько после войны будет стоить в Америке банка «Кока-колы»?

– Один рубль.

Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.

– А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?

– Боженька поможет!

– А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.

– Боженька поможет!

– Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг…

– Боженька поможет!

Позже дочка спрашивает:

– Папа, тебе понравился мой жених?

– Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…

Адам спрашивает у Бога:

– Господи, почему ты сделал Еву такой красивой?

– Чтобы она тебе понравилась, сын мой.

– Боже, но почему же ты сделал ее такой глупой?

– А это, чтобы ты ей понравился…

Приехали в Новую Зеландию три приятеля – биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца.

Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы.

Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца.

Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.

Пошли муж и жена на охоту. Он дал ей ружье.

– Я на тебя из леса выгоню лося, и ты тогда стреляй.

Ушел в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружье и кричит:

– Это мой лось! Отойди!

– Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?

Подходит  школе к Вовочке девочка:

– Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Потом подошел и директор школы:

– Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ!

На улице знакомые тоже говорили:

– Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Прибежал он домой. И ему говорят:

– Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…

Немец в Лондоне заходит в паб:

– Two Martini, please.

– Dry?

– Nein, nur zwei!

В зоопарке медведь жалуется директору:

– Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа обезьяна, а слева жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

Два электрика в подъезде что-то чинят и спорят. Идет бабушка.

– Бабушка! Подержи провод.

– Ну, вот, я же тебе говорил, что это ноль, а ты «фаза-фаза»…

– Правильно говорят, что блондинки глупые! Моя жена была брюнеткой, вчера днем перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, когда нашла в постели черные волосы.

Собака думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!

Кошка думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!

Человек думает: Собака очень сообразительно существо. За кусочек лакомства быстро приучается выполнять несложные трюки.

Чебурашка рассматривает себя в зеркало.

– Может быть, мне жениться? Или замуж выйти…

Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.

– У меня есть совочек.

– А у меня ведерко.

– У меня мячик.

– А у меня скакалка.

– У меня машинка.

– А у меня кукла.

Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:

– А у меня вот что есть!

Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:

– А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких будет, сколько захочу!

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, меня все игнорируют.

– Следующий!

Зайчик и белочка пришли к мудрой сове:

– Мудрая сова, вот мы любим друг друга, живем вместе, а у нас почему-то нет детишек. Это потому что мы зайчик и белочка?

– Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик.

Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится:

– Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею.

Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос:

– Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет!

Источник: https://www.landy-art.ru/additional/humor/best_stories.html

про прапорщиков

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — А вот и не правильно. Одинаково они весят…

— А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!!

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала. Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.

Прапорщик — блин этот …  Читать полностью

Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придётся пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик?

 …  Читать полностью

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Читать самые свежие анекдоты

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга… Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись!!! -Чего-чего??? -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…

 …  Читать полностью

Дима Иванец был «духом» тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.

Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей «ласточкой» — зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было …  Читать полностью

Прапорщик говорит рядовому:— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!— А землю куда деть?

— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

В военном городке женщина сообщает соседке:— Вчера кто-то весь огород вытоптал.— Может прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:— Вот так — дурак дураком…Убирает руки с погон:

— А вот так — старший прапорщик!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционнуюбольницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мойотец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингентв основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонногозавода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает

интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но …  Читать полностью

Взято c http://fishhunter.kiev.ua/

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этогоничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все нижеизложенное происходит с одним и тем же человеком.Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описываетодна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,то это навсегда.

В то время …  Читать полностью

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии?Ответ:

— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Чукча в армейской столовой:— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!— Не положено!— Так положите, пожалуйста.— Не положено, по-русски же говорю!— Ну так, положите!

— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память. Всё уже было под Луной.

Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него.

Имелись …  Читать полностью

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: «Кто из вас Виктор Максимович?»

Источник: https://vseanekdoty.ru/pro-praporshhikov/