Одесский юмор – лучшие шутки из одессы

Отборные еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты про Одессу . Одесский юмор, крылатые одесские выражения, анекдоты про евреев и одесситов читайте в рубрике Одесские анекдоты.

Окунитесь в атмосферу героев одесских рассказов, вместе с ними поторгуйтесь на Привозе, узнайте где находится Дерибасовская, прокатитесь в одесском трамвае , побывайте на пляже и осторожно пройдитесь, а по Молдаванке.

Зайдите в один из двориков старой Одессы, прислушайтесь о чем спорят Сара с Цилей как поживает Рабинович…Одним словом наслаждайтесь теплым и необычно смешным одесским юмором
Одесса по праву зовется столицей юмора. У одесситов нужно поучиться их отношению к жизни.

Надеемся, что эта подборка обеспечит Вам заряд оптимизма и хорошего настроения на целый день. Не жадничайте и подарите хорошее настроение своим друзьям, обязательно поделитесь с ними.

Обратите внимание

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?

— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»»

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.

— Так вы ее, и имеете!

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?

— Нет, покажи!

Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.

А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

— Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:»Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!»

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена.

— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.

— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?

— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Важно

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!

— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:

— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!

— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Читайте новые и смешные анекдоты из Одессы в рубриках Одесские анекдоты и Еврейские анекдоты

Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/otbornye-evrejskie-anekdoty-iz-odessy-1/

Смешные еврейские анекдоты — одесский юмор

Встречайте новую подборку еврейских анекдотов из самого сердца Одессы. Непревзойденный одесский юмор на Минуте Позитива.

Смешные еврейские анекдоты с Привоза

На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.

 * * *

— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.

— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза…

— Абраша, а зачем ты потратил столько денег?

* * *

Муж собирается на рыбалку.
—  Розочка, и где таки мои сапоги ?

—  Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д 15, кв 30 .

* * *

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:

— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

* * *

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

* * *

— Розочка, когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

* * *

— Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
— Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!
— Да, но он такой совестливый…

— Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается…

* * *

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

— Да, я таки за сердце!

* * *

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

— Циля Марковна, а что такое «Толерантность»?
— Это когда задница дымит от злости, а голова кивает и улыбается…

Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.

— А что же тогда вы мимо пролетели?!

* * *

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

* * *

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:

— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

* * *

В графе «Семейное положение» Фима Рабинович писал «Безвыходное».

* * *

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

* * *

— Сарочка, Ви никогда не были замужем?
—Нет…

— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом, лицо?

* * *

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

* * *

В Одессе каждый имеет право настаивать на своем.… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

* * *

Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?

— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

Источник: https://minutapozitiva.ru/smeshnye-evrejskie-anekdoty-odesskij-yumor.html

Неподражаемый одесский юмор

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.

Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.

И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

  • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    – Я? Даром? Никогда!
  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
  • Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты…
  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.
  • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
  • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    – Где, где?
    – Да вон, на углу, в синем платье.
    – Идиот, это ж таки его жена!
    – А я шо сказал?
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?
  • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…
  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!
  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    – Нет, у нее новое платье!
  • Одесситка приходит к врачу:
    – Доктор, мой муж болен.
    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
  • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    – Берегу фигуру!
    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
  • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
  • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
  • – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?
  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?
  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.
  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Читайте также:  Макс барских - биография, личная жизнь, фото

Источник: http://fit4brain.com/8118

Неповторимый одесский юмор от уникальных одесситок

Одесситки отличаются особой манерой общения.

Одесса — это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть собственными глазами.

Этим постом постараемся немного приблизить Вас к атмосфере прекрасного города Одессы, а точнее, к женщинам этого города…В общем, давайте вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.

— Итак, Сара, Ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. — Ясно, доктор, но это до или после еды? — Моня, я купила себе безумно дорогие туфли.

Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. — Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

Совет

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: — О, забыла мужу сигарет купить! — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой! Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждем? — Дорогой, шо самое главное в женской красоте? — Рот. — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет? — 85. — Ой-вэй! А Вы пьете, курите? — Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну… — Вы хотите жениться на моей дочери?! — Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.

И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег! — Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! — Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку. — Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я уже так делала.

Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?» — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну? — Шо Вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

Одессит — это не просто житель Одессы. Одессит — это состояние души!

Диана созерцатель

  • Активность: 133k
  • Пол: Женщина

Диана созерцатель

Источник: https://jumor.temaretik.com/1321723951476116469/nepovtorimyj-odesskij-yumor-ot-unikalnyh-odessitok/

Юмор Одессы: лучшие шутки и анекдоты

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

***

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

***

***

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***

***

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

***

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

***

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

***

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

***

***

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

***

***

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

***

***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

***

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

***

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

***

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

***

Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Источник

Источник: https://prolife.ru.com/2018/10/20/jumor-odessy-luchshie-shutki-i-anekdoty/

Лучшие одесские анекдоты, одесский юмор

— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?

— Чай есть.

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу.

Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро.

И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!!

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, – Вы можете забрать свои тапочки послезавтра.

— Как? А со второй ноги вы мерку снимать не будете? Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник, и мне уже семьдесят четыре! Так что пусть для вашей разницы тапочки шьет кто-нибудь другой!

— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…

— Да, аборт делать уже поздно…

— Абрам, наша соседка Розочка говорит, шо я очень умная.
— Сара, я тебе сто раз говорил, и скажу еще два раза, чтобы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов.
— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто доставьте мне дохлого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Почему не могу, поверьте могу. Я же никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин случайно повстречал Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал!!???

— Только один парень.

Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Обратите внимание

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.

Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя как положено, привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – двести шекелей?»
А тот:

—Молодой человек, а что ж вы хотели… Дерьмовая страна!

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц.

Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше.

Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе…
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи – в Генштабе армии кайзера?!

— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги.

На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

Читайте также:  Какие слова не надо говорить никода

— Ой, ну кто бы говорил!

Важно

Читать еще одесские анекдоты,  одесский юмор, еврейские анекдоты и анекдоты про евреев:

Источник: http://www.bestolochi.net/anekdot-dnya/luchshie-odesskie-anekdoty.html

Юмор из Одессы -15 весёлых шуток о женщинах |ПУТИ К ЗДОРОВЬЮ

Здравствуйте, друзья! Давайте вместе посмеёмся: сегодня у нас Юмор из Одессы.

Одесса — город с неповторимым юмором. Одесса и её жители — знамениты сленгом, о котором даже снимают фильмы, пишут книги. А сколько песен прославили Одессу!

Много шуток сложено о женщинах, что ж, пусть их находчивость и юмор  в семейной жизни будет всем нам в помощь.

Итак,  мы соприкоснёмся с  весёлой  Одессой.

Юмор из Одессы — смеёмся вместе с одесситами

— Вам сколько колбасы взвешивать?!
— Мне по фигу.
— Говорите точно!

— Мне точно по фигу!

— А я лишился возможности иметь детей… В капкан попал.
— Но капкан может повредить максимум ногу!

— Я перед ним споткнулся…

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Нема, шо — то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.

— А я, Изя, даже туннеля не вижу.

— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…

— Та ты шо?!..

— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!

— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!

— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Одесса, Привоз. Покупатель:
— Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.

— Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…

— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?

— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

Друзья , послушайте видео-композицию МОЙ СТАРЫЙ ПАРК в исполнении незабываемой Клавдии Шульженко.

Источник: https://putikzdorovju.ru/yumor-iz-odessyi-15-vesyolyih-shutok-o-zhenshhinah/

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

***— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному!***— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…***— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

***— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.***— Изя, как мы с тобой домой поедем?— Софочка, а как ты хочешь?— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».***— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений…— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.***— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.— О, поздравляю!— С чем?— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

***Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.(в сторону кухни):— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?***— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!***— У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!***Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:— Разве это жизнь?***— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

***— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!***Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.Жена:— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?***— Изя, ты спишь?— Не-а…— А шо глаза закрыл?— Зрение экономлю…***— Сёма, шо самое главное в женской красоте?— Рот!— А форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.***Рабинович на приёме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.***— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.***— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Источник: https://emosurf.com/post/1137

Одесские анекдоты про евреев – самые смешные

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

 

Одесские анекдоты про евреев – самые смешные

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?

Совет

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо… Ну, и как там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

– Мой килограмм – влезет.

***

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***

Анекдот про Эйнштейна в Одессе.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..

Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***

Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***

Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?

***

Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

***

Одесса. Разговор соседок:
– Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
– Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

– Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

***

Обратите внимание

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…

***

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.

– Пошлите со мной.

– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:

– Вам мало или понравились?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.

***

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?

***

Важно

На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.

– И шо, таки было закрыто?

***

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».

— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

***

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

***

 Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

***

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.

Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.

Публика хором кричит:”Ху——й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.

***

Совет

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???

Читайте также:  Лучшие одесские анекдоты

-нет, зато ми видели идтить вашу мать

***

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Анекдоты про жадность евреев

Свежие анекдоты про евреев

Анекдоты про Америку

Анекдоты про Лолиту Милявскую

Еще анекдоты про Одессу>>

Поиск по сайту

Источник: https://privetpeople.ru/index/odesskie_anekdoty_pro_evreev_samye_smeshnye/0-1959

Анекдоты и приколы из Одессы

  Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,  но такая подавленная…  

*  
*   *  

    Беседуют две подруги: – Ну как там у тебя с Рабиновичем? – О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж!… С его-то будильником!   

*  
*   *  

  Одесса, железнодорожный вокзал.  Объявление по радио:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут,
им будет приятно!   

*  
*   *  

  – Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую
я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.   

*  
*   *  

  Жена допрашивает вернувшегося мужа: – Ты где был? – На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты
представить себе не можешь… – Почему, могу. – С чего бы это?

– Ну, ведь ты в фате…   

*  
*   *  

  Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О Боже! Он:

– Шо? Хлеб забыла купить?!!   

*  
*   *  

  – У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! – Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…

*  
*   *  

  В роддоме. Под окнами. Молодой папаша кричит: – Сара! Ну что? Родила? И таки кто? Мальчик или девочка?
В ответ ему: – Мальчик! – На кого похож?

– Ты его не знаешь…

*  
*   *  

    В трамвае: – Вы на следующей виходите? – Выхожу. – А впереди вас люди виходят? – Выходят! – А ви их спгашивали? – Спрашивал!!

– Ну и что они вам сказали?

  Беседуют две подружки: – У меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино,
называется “Член Парламента”. – И шо там тебя обломило?

– Когда шла в кино, думала Парламент – это фамилия.

  – Абрам, твоя жена тебе изменяет! – Где? – На диванеЧерез неделю: – Ну, что, Абрам, принял меры?

– Да, продал диван.

  Забрали еврея в  армию, попал в 
стройбат. Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял
моторчик и приделал к лопате.

Старшина закричал: – Где ты видел лопату с моторчиком? Еврей:

– А где Вы видели еврея в стройбате?

  Молодой адвокат спрашивает старого: – Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей
карьере. – Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у
директора Одесского морского пароходства!

  Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так,
математика – 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5…

Циля, ты
слышишь? Он ещё и поёт!

  Учительница: – Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:

– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

    Приходит старый еврей домой из поликлиники: – Сара,- говорит он, – я сдал все анализы, доктор
внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию…

и доктор внимательно
осмотрел теперь уже меня… – Ну и что?

– Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за
оргазм, оказывается – астма…

    – Девушка, вы еврейка?
– Нет, у меня просто интеллигентное лицо

  Умирает старый еврей и на прощание решил жене
исповедоваться: – Сарочка, когда я умру, ты выкинь этот диван – я на нём
тебе много раз изменял! – Успокойся, Изя! Если я буду вспоминать, сколько раз и на
чём я изменяла тебе, нам придется выкинуть всю мебель! – Что и даже люстру????

– Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры – он такой выдумщик!!!

  Умирает старый еврей. – Сарочка, девочка моя, я хочу, чтоби ты взяла так деньги и
пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу. – Ой! Абрам, тебе таки очень плохо. Ты никогда не давал мне
денег на парикмахерскую. Пошла, сделала прическу, макияж. Абрам посмотрел: – Ой,  какая ты у меня
красивая. И тут же: – Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую
одежду! – Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. Я ношу платье еще с 18
лет. Но пошла, купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул:
– Сарочка, пойди и купи себе кольца с бриллиантами. – Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь. Пошла накупила себе всего. – Абрам! Скажи мне, сволочь старая: почему всю жизнь ты
жалел мне на все, а теперь все это? Ты что, таки идиет?

– Нет дорогая. Вот придет за мной смерть, посмотрит на тебя
и может быть ты ей больше понравишься.

    На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно
беседуют. К ним подходит третий:
– Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

  – Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно
женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…

  – Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!

  На обходе в отделении кардиологии. Врач: – Минутку тишины. Обращается к одному из больных: – Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана? Больные: – Слышу, не слышу. Один: – Слышу! Но я думал, это холодильник…

Тихий сдержанный смех…

    Объявление в бассейне: “Люди! Не увеличивайте объём
жидкости в бассейне личным вкладом!”

  На пляже: “Сволочь, я тебе сказала – не заплывать за
буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!”

  Едем в трамвае. Дама в шляпе “с жуткими
розочками”:- Молодой человек! Ви сходите?

– Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!

  На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть.
Мальчишки – продавцы тут же: – Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с
маникюром! – Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я
лучше варёных возьму. – А ви закройте глаза!

– Что, каждому?!

  Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь весёленькое на меня есть? На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

  На рынке: – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

    Одесский трамвай. По проходу двигается крупногабаритная
кондуктор со словами:
– А позолотите мне ручку, я вам предскажу, на какой
остановке ви виходите…

  Две недели назад приехала с Одессы. В ресторане меню меня
просто убило. “Сало фаршированное шоколадом, орехами и изюмом”.
Заказать не рискнула, но, наверное “классный десерт”?!
Надписи в Одесских
маршрутках:  

    •  Просьба семечки,
орешки и бананы есть вместе с кожурой• Тише скажешь – дальше едешь! • Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали! • На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там• Внимание! Машина на автопилоте! • Говорите громче – глухой водитель! • Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили
проезд! • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги. • Дверь закрывайте душевно, а не от души! •  Если хочешь жить – заткнись!

  И,
наконец, народные стихи

    – Скажите-ка, любезный Рабинович, Куда девался друг народа Абрамович, Тот, что построил дом напротив кичи. Давно не вижу я его в наличьи. – Который Абрамович? Рома?

Таки, он счас живет напротив дома.  

>
 
   

Источник: http://delovremja.ru/publ/anekdoty/25-1-0-97

Одесский юмор

  • № 13846

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.

    – Садись

    Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай.”

    – Зачем? – спрашивает тот.

    – Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”

    – Зачем? – спрашивает тот.

    – Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”

    – Зачем? – спрашивает тот.

    – Приехали, вот твоя Дерибасовская.

    – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?…

  • № 13789

    Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

    – Ха! – откликается второй. – Он мне еще рассказывает!

  • № 13788

     Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он  прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

    – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

  • № 13787

    – Рабинович, вы вступили в партию!

    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

    – Где?!

  • № 13786

    Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

    – Пламенный привет! Пламенный привет!

    – Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

    – Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

  • № 13766

    В коммунальной квартире звонит телефон.

    – Позовите, пожалуйста, Мойше.

    – Здесь таких нет!

    Снова звонок:

    – Позовите, пожалуйста, Мишу.

    – Мойше! тебя к телефону!

  • № 13763

    – Существует ли атомная бомба?

    – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

  • № 13758

     В компании одесских отказников:

    – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

    – Давайте!.. Раечка еще не уехала?

  • № 13750

    Рабинович идет по улице и ругается:

    – Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

    К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

    – Как это “кого”? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!

    Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

    – Простите, а вы на кого подумали?

  • № 13749

    – Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?

    – У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  • № 13748

    На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

    – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.

    В следующий раз поднимает руку другой.

    – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.

    – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  • № 13745

    – Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

    – Миллиона три – четыре.

    – А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

    – Миллионов десять – пятнадцать.

  • № 13737

    Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

    – Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

  • № 13712

    Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

    – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

    – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

    – И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был  маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

  • № 13688

    Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне  и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы  – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

    – Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

  • № 13541

    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

    – А что-нибудь веселенькое есть на меня?

    На что получает ответ:

    – Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

  • № 13368

    – Изя, Вы устроились?

    – Нет, пока работаю.

  • № 13262

    – Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?

    – Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!

    – Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!

    – Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!

  • № 13225

    – Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.

    – Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

  • № 13219

    Одесский дворик.

    – Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

    – Так никто же не берёт.

    – А вы таки у всех спросили?

  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу

Источник: https://www.respectme.ru/anecdote/odessa

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector