Прикольные еврейские анекдоты
Самые прикольные и последние еврейские анекдоты на сегодня, читайте и наслаждайтесь хорошим еврейским юмором.
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
—С козырей пошла, зараза…
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
На одесском пляже:
— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю себе новую секретаршу.
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
— Да.
— И как все прошло?
— … Не ожил…
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/prikolnye-evrejskie-anekdoty/
Одесские анекдоты про евреев
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***
***
– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!
***
У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно…
***
– Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай сто марок… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как самого заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в ж…!»
***
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй – локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
– Ну ты даешь, старик, – возмутилась дамочка. – Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша.
– Ну, прямо копия папочки!
– Вот именно! А мой дурак Абрам утверждает, что сын похож на него!
***
– Что тебе привезти, дорогой? – спрашивает Сара, собираясь в круиз.
– Мне все равно. Сейчас все лечат!
***
– Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг – я тоже волнуюсь. Но зачем нам эти нервы? Давай лучше говорить о погоде!
***
– Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь…
– А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
***
Маленькому Нюмочке подарили котенка.
– Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.
– Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька.
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
– Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
– Ты что, Рабинович, как можно?
– А что, брезгуешь?
***
Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.
– И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
– В Воронеже.
– А шо, есть такой город?
– Раз Абрам там живет – значит есть!
***
– И запомни, – поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
– И у тебя была? Кто же это?
– Моряки…
***
– Явился, наконец, – орет Сара на Абрама. – Смотри, солнце уже встает! Небось убедился, что дома-то лучше!
– Нет, просто это единственное место, где еще открыто.
***
Моня выиграл в лотерею крупную сумму денег.
– И как это восприняли у тебя дома? – спрашивает Абрам.
– Все радовались, а теща – та совсем онемела!
– Вот сколько счастья сразу привалило!
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Старый еврей-провизор поучает молодого:
– И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!
***
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Источник: https://odessa-flat.com/anekdot/odessa/4
Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!
Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…
В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?
— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!
— А где вы их берёте?
— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!
— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу…
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?
— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
— А разве это жизнь???
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.
В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Опубликовал: Василий Смирнов
Источник: https://interesnosti.mediasole.ru/veselye_anekdoty_pryamikom_iz_odessy
Одесские анекдоты
Одесский сапожник спрашивает у клиента:- На когда вам нужны эти туфли?- На уже!
– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
+5
– Вы знаете, Ева, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
+3
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода…
– Так и что, ты этого дома не мог есть?
+4
– Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!- Так и что, это просто возраст…
– Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?
+1
– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!
-1
– Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
– Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?
+6
Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.
+3
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
+5
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
– Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
+5
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!
– А я шо делаю?
+7
Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!
– Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!
– Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…- Шо?
– Что не так и трудно было придумать колесо!
+1
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:- Что ты хочешь?- Хочу в рай!- Шулерам нет места в раю, это исключено.- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?- На что?- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад.- Ладно, только я сдаю карты.
– Хорошо, но прошу вас без чудес!
+1
– Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
– Сарочка, а что ты мне за это дашь?
+2
В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:- Шо он говорит?- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.
– Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!
+11
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
– Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
+6
– Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
– Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
+14
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?
– Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
-4
Одесса.- Сарочка, гадость моя…
– Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
+3
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
+11
Источник: http://anekdot.bar/odesskie/
Лучшие одесские анекдоты
Мы собрали для вас свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!
Mойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша, вынимая из кармана пачку денег:
— Ну и товарисч вы мне всучили.
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!».
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся… — Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
***
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
Источник: https://fontan.fun/smeshno/luchshie-odesskie-anekdoty.html
Лучшие одесские анекдоты, предназначенные таки для поднятия вашего настроения
Россия Мир История Криминал Культура Общество Персоны Политика Главная ～ Анекдоты ～ Одесские анекдоты
Фактрум собрал для читателя свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
? ? ?
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
? ? ?
? ? ?
Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…
? ? ?
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
? ? ?
? ? ?
— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
? ? ?
? ? ?
— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
? ? ?
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
? ? ?
? ? ?
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет молчать…
? ? ?
Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
? ? ?
? ? ?
— Моня, ты слышал? Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Рассказать друзьям: Напишите для Фактрума и получите 1000 рублей!
Если бы Земля действительно вращалась с огромной скоростью, то каждый человек, подпрыгнув, приземлялся бы в иное место, так как пока он висит в воздухе, Земля под ним прокручивается
В деревне у одной семьи пропала корова
Далеко не все первые свидания проходят хорошо. Романтический вечер может окончиться повесткой в суд, похищением или даже смертью
Солдат Вермахта целился в голову и выстрелил. Пуля попала куда следует, парень упал навзничь, но почти сразу понял, что так не умирают
Девочка пошла на звук и увидела настоящего живого младенца. Состояние малыша было далеко от идеального, он был обожжен солнцем, грязен, голоден, а его пуповину пожирали личинки
Не отмечать сороковой десяток советуют в первую очередь мужчинам
- Россия
- Мир
- История
- Криминал
- Культура
- Общество
- Персоны
- Политика
- Война
- Наука
- Глазами россиянина
- Поиск по архиву
Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/the-best-odessa-jokes
Одесские анекдоты и шутки – самые свежие анекдоты с Привоза
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.? ? ?— Алло, это база? — Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?? ? ?
- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.
? ? ?
Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской национальности. — У вас миша дома эсть? — Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.
? ? ?
Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
? ? ?
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках — сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
? ? ?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
? ? ?
Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»
? ? ?
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога: — Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович? — На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…
? ? ?
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!
? ? ?
- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!
? ? ?
- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!
? ? ?
- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа. Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
? ? ?
- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
? ? ?
Разговор супругов: «Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?»
«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».
? ? ?
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
? ? ?
Из той же оперы. — Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.
? ? ?
В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая: «… Куда, куда вы удалились…» «… Куда, куда вы удалились…» Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»
? ? ?
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
? ? ?
В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает: — Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!
Источник: https://tudoy-sudoy.od.ua/odesskie-anektody/
Одесские анекдоты
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одназначно права?
***
Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Лева, слушай сюда: “Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок
***
Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
***
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
***
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
***
***
— Изя, назови повелительное наклонение глагола “молчать”
— Ша!
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
***
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
***
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
***
— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость:
«Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный…
Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу,
я таки буду счастлив!
***
— Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
— Да по работе ездила в Италию.
— Лучшеб вас не встречала, вечно настроение испортите!
***
У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
***
Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
— Лева, предложите Сарочке стул.
— Сарочка, будете стул?
***
В Одессе:
— Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
***
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…
***
***
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
***
— Сарочка, вы поймите,зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
***
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Забрать себе!
Источник: http://333afo.ru/anekdoty/odesskie-anekdoty.html
Загрузка...
