Лучшие одесские анекдоты

Прикольные еврейские анекдоты

Самые прикольные и  последние еврейские анекдоты на сегодня, читайте и наслаждайтесь хорошим  еврейским юмором.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
—С козырей пошла, зараза…

— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?

Ну так идите и послушайте !

— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?

— А соли нет, одно говно.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Обратите внимание

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.

Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?

— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

На одесском пляже:
— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?

— Подбираю себе новую секретаршу.

— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.

— Ну, приятного аппетита!

— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!

— Тогда мне репетиторшу.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!

— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
— Да.
— И как все прошло?

— … Не ожил…

Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?

— Да, ее ж можно было продать…

— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/prikolnye-evrejskie-anekdoty/

Одесские анекдоты про евреев

Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***

***

– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!

***

У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно…

***

– Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай сто марок… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как само­го заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую се­редину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в ж…!»

***

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй – локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
– Ну ты даешь, старик, – возмутилась дамочка. – Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша.
– Ну, прямо копия папочки!
– Вот именно! А мой дурак Абрам утверждает, что сын похож на него!

***

– Что тебе привезти, дорогой? – спрашивает Сара, собираясь в круиз.
– Мне все равно. Сейчас все лечат!

***

– Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг – я тоже волнуюсь. Но зачем нам эти нервы? Давай лучше говорить о погоде!

***

– Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь…
– А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

***

Маленькому Нюмочке подарили котенка.
– Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.
– Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька.

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

– Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
– Ты что, Рабинович, как можно?
– А что, брезгуешь?

***

Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.
– И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
– В Воронеже.
– А шо, есть такой город?
– Раз Абрам там живет – значит есть!

***

– И запомни, – поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
– И у тебя была? Кто же это?
– Моряки…

***

– Явился, наконец, – орет Сара на Абрама. – Смотри, солнце уже встает! Небось убедился, что дома-то лучше!
– Нет, просто это единственное место, где еще открыто.

***

Моня выиграл в лотерею крупную сумму денег.
– И как это восприняли у тебя дома? – спрашивает Абрам.
– Все радовались, а теща – та совсем онемела!
– Вот сколько счастья сразу привалило!

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Старый еврей-провизор поучает молодого:
– И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!

***

Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты

Источник: https://odessa-flat.com/anekdot/odessa/4

Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

Читайте также:  Зона комфорта, или как достигать любых целей

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?

— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!

— А где вы их берёте?

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!

— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!

— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?

— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?

Важно

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.

— Вот таки и идите без сдачи!

Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?

— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!

— Таки я на ваш и не кладу…

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?

— А разве это жизнь???

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.

— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?

— Нет, что вы. Я дантист.

Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Опубликовал: Василий Смирнов

Источник: https://interesnosti.mediasole.ru/veselye_anekdoty_pryamikom_iz_odessy

Одесские анекдоты

Одесский сапожник спрашивает у клиента:- На когда вам нужны эти туфли?- На уже!

– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

+5

– Вы знаете, Ева, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

+3

Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода…

– Так и что, ты этого дома не мог есть?

+4

– Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!- Так и что, это просто возраст…

– Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?

+1

– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!

-1

– Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
– Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?

+6

Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

+3

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:

Читайте также:  Лучшие фотографы в мире топ-10

– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

+5

– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
– Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…

+5

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!

– А я шо делаю?

+7

Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!

– Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!

– Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…- Шо?

– Что не так и трудно было придумать колесо!

+1

Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:- Что ты хочешь?- Хочу в рай!- Шулерам нет места в раю, это исключено.- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?- На что?- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад.- Ладно, только я сдаю карты.

– Хорошо, но прошу вас без чудес!

+1

– Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
– Сарочка, а что ты мне за это дашь?

+2

В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:- Шо он говорит?- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.

– Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!

+11

Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
– Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?

+6

– Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!

– Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!

+14

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?

– Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…

-4

Одесса.- Сарочка, гадость моя…

– Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

+3

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.

+11

Источник: http://anekdot.bar/odesskie/

Лучшие одесские анекдоты

Мы собрали для вас свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!

Mойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша, вынимая из кармана пачку денег:

— Ну и товарисч вы мне всучили.

***

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!».

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!  — А шо у них случится?

***

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…  — Таки я два года ждала этого дня!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!  — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

***

— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!

— Так ведь ведро!

Источник: https://fontan.fun/smeshno/luchshie-odesskie-anekdoty.html

Лучшие одесские анекдоты, предназначенные таки для поднятия вашего настроения

Россия Мир История Криминал Культура Общество Персоны Политика Главная ~ Анекдоты ~ Одесские анекдоты

Фактрум собрал для читателя свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

? ? ?

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

? ? ?

? ? ?

Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…

? ? ?

— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!

— Так ведь ведро!

? ? ?

? ? ?

— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

? ? ?

? ? ?

— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!

— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

? ? ?

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

? ? ?

? ? ?

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет молчать…

? ? ?

Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

? ? ?

? ? ?

— Моня, ты слышал? Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Рассказать друзьям: Напишите для Фактрума и получите 1000 рублей!

Если бы Земля действительно вращалась с огромной скоростью, то каждый человек, подпрыгнув, приземлялся бы в иное место, так как пока он висит в воздухе, Земля под ним прокручивается

В деревне у одной семьи пропала корова

Совет

Далеко не все первые свидания проходят хорошо. Романтический вечер может окончиться повесткой в суд, похищением или даже смертью

Солдат Вермахта целился в голову и выстрелил. Пуля попала куда следует, парень упал навзничь, но почти сразу понял, что так не умирают

Девочка пошла на звук и увидела настоящего живого младенца. Состояние малыша было далеко от идеального, он был обожжен солнцем, грязен, голоден, а его пуповину пожирали личинки

Не отмечать сороковой десяток советуют в первую очередь мужчинам

  • Россия
  • Мир
  • История
  • Криминал
  • Культура
  • Общество
  • Персоны
  • Политика
  • Война
  • Наука
  • Глазами россиянина
  • Поиск по архиву

Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/the-best-odessa-jokes

Одесские анекдоты и шутки – самые свежие анекдоты с Привоза

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.? ? ?— Алло, это база? — Иванов слушает.

Читайте также:  Джослин вильденштейн: факты про женщину-кошку

— А шо, это — таки военная база?? ? ?

  • У вас ватман есть?
  • Ватман уехал в Израиль.
  • А кульман?
  • Кульман в Америке.
  • Вы меня не поняли, я дизайнер!
  • Ну ми видим, шо ви не Иванов.

? ? ?

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской национальности. — У вас миша дома эсть? — Миша давно уехал, а ви Розын муж?

— Нэт, крысин брат.

? ? ?

Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

? ? ?

  • Сара, сколько ты весишь?
  • В очках — сто двадцать килограммов.
  • А почему в очках?
  • А без них я цифры не вижу.

? ? ?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

? ? ?

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

? ? ?

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога: — Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович? — На тебе дулю, не вдова, а жена!

— На тебе две дули. Сёма, заноси…

? ? ?

  • Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
  • О! Так это она пошла на работу!
  • А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
  • О! Это она пошла налево!

? ? ?

  • Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
  • Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

? ? ?

  • Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
  • (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
  • Я тебе говорю!

? ? ?

  • Скажите пожалуйста, который час?
  • А скоко вам надо?
  • Мне надо три часа. Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

? ? ?

  • Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
  • Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

? ? ?

Разговор супругов: «Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?»

«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».

? ? ?

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

? ? ?

Из той же оперы. — Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?

— Одну, но чтобы я видел.

? ? ?

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая: «… Куда, куда вы удалились…» «… Куда, куда вы удалились…» Солист:

«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

? ? ?

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

? ? ?

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает: — Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?

— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!

Источник: https://tudoy-sudoy.od.ua/odesskie-anektody/

Одесские анекдоты

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одназначно права?

***

Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Лева, слушай сюда: “Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок

***

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

***

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

***

***

— Изя, назови повелительное наклонение глагола “молчать”

— Ша!

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

***

Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

***

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

***

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость:
«Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный…
Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу,

я таки буду счастлив!

***

— Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
— Да по работе ездила в Италию.

— Лучшеб вас не встречала, вечно настроение испортите!

***

Обратите внимание

У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки 5 с половиной.

***

Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

***

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

— Лева, предложите Сарочке стул.
— Сарочка, будете стул?

***

В Одессе:

— Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

***

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

***

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

***

***

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

***

— Сарочка, вы поймите,зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

***

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Забрать себе!

Источник: http://333afo.ru/anekdoty/odesskie-anekdoty.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector